Happy Birthday ICMag! Been 20 years since Gypsy Nirvana created the forum! We are celebrating with a 4/20 Giveaway and by launching a new Patreon tier called "420club".
You can read more here.
Important notice: ICMag's T.O.U. has been updated. Please review it here.
For your convenience, it is also available in the main forum menu, under 'Quick Links"!
Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1.000.000 Kč, ale dozví se,
že cikán ten svůj prodává za 2.000.00Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš stejný dům za dvakrát větší cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"
> SNESITELNÁ LEHKOST BYTÍ
>
> To čumíte-bílé huby
> zaplatíte za mě dluhy
> z vašich daní za práci
> cikáni se vyplácí
>
> Do práce já nechci chodit
> starou budu nutit rodit
> svinčík dělám kolem domu
> jak je zvykem mnoha Romu*
>
> Kolem sebe všechno zničím
> na krádeže pakáž cvičím
> řádně platit nemám zájem
> energie ani nájem
>
> Kam já vkročím, kde se mihnu
> stoprocentně něco švihnu
> u kanálu krycí mříž
> na hřbitově zase kříž
>
> Na chlast dobrá každá pětka
> něco vysouloží štětka
> a podpora v řádné výši
> blahobyt mě značně zvýší
>
> Zničený byt prodám tady
> v létě letím do Kanady
> tam dostanu další mamon
> já si žiju jako baron
>
> Až přiletím zase zpátky
> nárok mám na ušlé dávky
> a pohodu v novém bytě
> v žádanější lokalitě
Povídala kráva krávě: "Neruš, čtu si skripta právě !
Já jsem totiž chytrá kráva a studuji v Plzni práva.
Až tam přijdu čtyřikrát, budu dělat doktorát."
Druhá kráva nato vece : "Doktorát, ten získáš lehce –
ba i diplom dostaneš - ale krávou zůstaneš !"
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce,ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dn pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku,aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů
oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl,že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů ..... Kurwa.....přece...nebudu dělat potmě!"
Jsem třicet let vdaná. Můj manžel Pepa mi poslední dobou
začíná vnucovat nechutné sexuální praktiky. Nedávno například nechal
při milovaní svítit lampičku. Pocházím ze slušné rodiny, kde byl
sex vždycky tabu, proto mne dnes ten můj prasák šokoval sdělením,
že vyzkoušíme se sousedem skupináč. Jsem z toho jelen. Můžete mi
vysvětlit, o co se jedná ?
Marie Vychladlá
ODPOVĚĎ:
Drahá Marie, Váš choť touží do milovaní s vámi zapojit třetí
osobu. S ohledem na Vaši plachost se nebudu pouštět do bližších
detailů, přikládám však vhodné ilustrační foto, které Vám mnoho napoví.
Po dlouhém a vyčerpávajícím studiu všech známých i neznámých medicinských
poznatků o nebezpečí epidemie až pandemie prasečí či jiné posrané chřipky, jsem vyřešil tento problém, myslím celkem jednoduše, levně a bezbolestně.
Recept zcela bezplatný :
Při každé příležitosti a v jakékoliv společnosti je nutno dýchat a kašlat do klína přítomných dam, paní a
slečen,pak veškeré svinské bacily jdou do piče a máte klid !!!!
Až zase přijdu na něco prospěšného všemu lidstvu, ozvu se