Vtipy

[simor]

Stoji takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou Amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká:
"My v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká:
"My ve Francii toho tady máme spoustu".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "Doufám, že tě nenapadaj žádný
pičoviny !!!

 

[simor]

Dopis romské matky do lochu

Dopis romské matky do lochu

Moj drahí synu!
Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst.
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.
Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.
Tvoje mylující matka.

 

[newhousegreen]

špatnej vtip od televize nova

je to už dávno,ale stejně to zůstává nechutný

-více viz podprahové vnímání

zrovinka najiždim na Seznam.cz a co nevidim...?

...

 

[praxer]

pamatuju si, ze to bylo docela dost nadprahove, a vubec, Elvis zije!

 

[simor]

Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku.
Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice a když se Jura ráno
vzbudíl na lúce u lesa,tož první jeho nesúvislá věta byla:
"GDE PIČA SU"
Odtud se ujal výraz navigačního systému G. P. S.

 

[ZhulenýJakPytel]

muHAHAHAH

muHAHAHAH

Moj drahí synu!
Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst.
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.
Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.
Tvoje mylující matka.

chachahcahcha to neni mozne , tak ja vstanu po nocni a co nevidim drsen vtipy co me vrazdi u monitoru

 

[simor]

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře,
kdy uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,
jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem!"
30letý říká: "Tak jo, doplavem tam, ale budem si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurwa, dělejte, že jsme mrtví!"

 

[simor]

Najdi PAROUBKA

Najdi PAROUBKA

 

[cornfield]

Kopie skutečné radiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany
nedaleko pobřeží Newfoundlandu, říjen 1995
KANAĎANÉ: Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih,abyste se vyhnuli kolizi.
AMERIČANÉ: Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi.
KANAĎANÉ: Nepřipadá v úvahu. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi.
AMERIČANÉ: Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz.
KANAĎANÉ: Je nám líto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.
AMERIČANÉ: Tady je letecký transportér USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně - opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními,která zajistí bezpečnost naší skupiny.
KANAĎANÉ: My jsme maják. Dělejte jak myslíte.


Nejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.

Vež: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."
Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?"
Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."

Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".
Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"
Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."
Vež: "Tady je opravdu Víden"
Pilot: " Víden?"
Vež: "Ano Víden!"
Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."
Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: "No jo,pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj."

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje........"
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemri jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce. Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."

Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"
Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"
Vež: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Vež: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo".

Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Vež: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."


Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá etadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

 

[simor]

Chlap zazvoní u dveří a povídá:
"Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblu vody!"
"A na co proboha potřebujete patnáct kýblu vody???"
"Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."

buch...


Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.


Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.
Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.
"To je taky váš úlovek?"
"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."


"Proč jsi tak veselý a vysmátý?"
"Áále, měli jsme svatbu v rodině."
"Jóó? A kdo si koho bral?"
"Pán Bůh si vzal tchýni."

 

[cornfield]

dyk more,
tohle tady chybělo :
(horní část berte jako předmanželský rychlokurz)
http://opravnavzducholodi.cz/
mno a jestli kliknete vlevo uplně nahoře na "drsnejší" zhlédnete dosud nejlepší manuál k detiskám

mno doufám že se pobavíte aspoň z poloviny tak jako já

 

[cornfield]

tohle je spíš k pláči než k smíchu,
jelikož jsem se ale královsky bavil a to samé chci dopřát Vám :
http://www.metro.co.uk/news/article...y_barbecue&in_article_id=704672&in_page_id=34

 

[SenSiKind]

http://www.novinky.cz/koktejl/175069-navonena-zena-v-bance-priotravila-34-lidi.html

 

[simor]

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Topolánka.
Přhlásí se Anička
"Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude pan premiér zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček:
To já si ho nechám vytetovat na šulina.
"Buď půjde do píči nebo bude viset."

 

[HA-de-SH]

Vypráví si žid, muslim a křesťan...

muslim povídá: "Jedu takhle s karavanou po poušti, najednou začne zuřit písečná bouře, tak rychle vyndám koberec, pomodlím se k Prorokovi a zničehonic všude okolo písečná bouře a tam kde jsem byl já s karavanou klid!"

křesťan nato: "To já se jednou plavil po moři, najednou se přihnala hrozná bouře, loď se zmítala ve vlnách, tak pokleknu, pomodlím se k Bohu a zničehonic všude okolo bouře ale naše loď na úplně klidných vodách!"

žid nato: "To mě neuvěříte co se stalo mě... jdu takhle po náměstí a najednou vidím na zemi 1000 šekelů! Už už se pro ně shýbám, ale v tom si uvědomím, že je sobota, a o šábesu se dotknout peněz by byl hřích... pomodlím se k Hospodinu a neuvěříte tomu - všude okolo mě šábes, jenom tam kde sem stál já, bylo úterý!"

 

[simor]

Přijímají nového policajta.
Ředitel říká: Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel,zítra klidně můžete nastoupit.
Šéfe, já vám ale musím něco říct, já jsem něco zatajil.
Já jsem vykastrovaný.
To vůbec nevadí, přijďte zítra, ale až na dvanáct.
Já ale myslel, že tu děláte vod vosmi.
To je sice pravda,ale celé dopoledne si válíme koule, tak co byste tu dělal...
...křup

 

[simor]

....á další šupa

....á další šupa

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampóny.
Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok.
Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá:
"Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE.
Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..."

 

[simor]

....hmmm

....hmmm

"Tati kup mi motorku."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co , mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda jí živit nebudem!"

 

[simor]

Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém
klášteře,ukazuje mu celu,kde bude bydlet, jídelnu, kde bude jíst, modlitebnu kde budou ranní modlitby,kapli, kde budou mše, záhonky, které bude okopávat,kuchyň,kde bude pomáhat a nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna, ze které čouhá prdel a říká mu:
"Tady, bratře, si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek,pátek a sobot ulevit,když budeš chtít..."
Novic na to: "A ve středu a neděli ne?"
"Ne, to máš službu v bedně..."

Křup...

 

[PERIPHERY]

Vcera som cital dobry v rustine..
Snad mu preklad nic neuberie...

Dvaja psy velky a maly,su priviazany na retazi
Velky hovori malemu...
Kedysi som sa odtrhol z retaze
Ale za rohom nic neni...