M
Miris
no taky si říkám co to dělá ve vtipech 
-
Happy Birthday ICMag! Been 20 years since Gypsy Nirvana created the forum! We are celebrating with a 4/20 Giveaway and by launching a new Patreon tier called "420club". You can read more here.
-
Important notice: ICMag's T.O.U. has been updated. Please review it here. For your convenience, it is also available in the main forum menu, under 'Quick Links"!
Vtipy
- Thread starter Clockmaker
- Start date
Souloží chlap se svou milenkou u ní doma.
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne,že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Nechá ho tedy žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty...
panika vrcholí
... znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození,změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne,zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.
Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, Zkusí to tedy znovu a zase nic... ještě jednou nic, po chvíli už zuřivě tahá Za svůj penis ...
Náhle se ozve hlas:
Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne,že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Nechá ho tedy žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty...
panika vrcholí
... znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození,změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne,zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.
Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, Zkusí to tedy znovu a zase nic... ještě jednou nic, po chvíli už zuřivě tahá Za svůj penis ...
Náhle se ozve hlas:
Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"
Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do práce.
Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem, tři čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno hlavě, že?
Ne, u prdele, paní kolegyně....
Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem, tři čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno hlavě, že?
Ne, u prdele, paní kolegyně....
Mr.Vincent_Vega
Member
Ješťed:to je dobrý
tak já tady mám jeden trošku černější vtípek.
Trupík - člověk,který má amputované všechny končetiny.
takže leží trupík na pláži a přijde za ním krásná blondýna a ptá se:
Trupíku už ti někdo kouřil péro?
Trupík odpoví:No nekouřil,na čež mu ho blondýna krásně přepápne
Blondýna odejde,na čež přijde další blondýna a ptá se:
Trupíku už si ženský cumlal bradavky?
Trupík odpoví:no to teda necumlal,na čež ji krásně vydudá bradavečky
Blondýna odejde,trupík spokojeně polehává na pláži a přijde třetí
blondýna a ptá se:
Trupíku už si byl někdy v píčí?
a Trupík odpoví:no to teda nebyl.....Blondýna reaguje:
Tak ted budeš,protože přichází příliv
tak já tady mám jeden trošku černější vtípek.
Trupík - člověk,který má amputované všechny končetiny.
takže leží trupík na pláži a přijde za ním krásná blondýna a ptá se:
Trupíku už ti někdo kouřil péro?
Trupík odpoví:No nekouřil,na čež mu ho blondýna krásně přepápne
Blondýna odejde,na čež přijde další blondýna a ptá se:
Trupíku už si ženský cumlal bradavky?
Trupík odpoví:no to teda necumlal,na čež ji krásně vydudá bradavečky
Blondýna odejde,trupík spokojeně polehává na pláži a přijde třetí
blondýna a ptá se:
Trupíku už si byl někdy v píčí?
a Trupík odpoví:no to teda nebyl.....Blondýna reaguje:
Tak ted budeš,protože přichází příliv
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím".
Jeden chlap na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a počkám tě na
kraji lesa".
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole od té ženské.
Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná,
že sundala kalhotky a říká mi: vemte si co chcete.
No tak jsem si vzal to kolo"
Na to ten druhý: "No to jsi udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys
vypadal jak piča!"
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím".
Jeden chlap na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a počkám tě na
kraji lesa".
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole od té ženské.
Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná,
že sundala kalhotky a říká mi: vemte si co chcete.
No tak jsem si vzal to kolo"
Na to ten druhý: "No to jsi udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys
vypadal jak piča!"
ZhulenýJakPytel
Member
dneska v blesku :
vite co se stane kdyz dovody skoci poslanec CSSD ?
vyplavou spinave penize a pak cisty komunita
vite co se stane kdyz dovody skoci poslanec ODS ?
vyplavou spinave penize a pak prevleceny komunista
vite co se stane kdyz dovody skoci poslanec KDU-CSL ?
vyplavou spinave penize a cisty Cunek
vite co se stane kdyz dovody skoci poslanec Zelenych ?
nic pac zeleni se nekoupou aby neznecistovali vodni toky
vite co se stane kdyz dovody skoci poslanec CSSD ?
vyplavou spinave penize a pak cisty komunita
vite co se stane kdyz dovody skoci poslanec ODS ?
vyplavou spinave penize a pak prevleceny komunista
vite co se stane kdyz dovody skoci poslanec KDU-CSL ?
vyplavou spinave penize a cisty Cunek
vite co se stane kdyz dovody skoci poslanec Zelenych ?
nic pac zeleni se nekoupou aby neznecistovali vodni toky
ZhulenýJakPytel
Member
pta se policista
Proč pláčeš chlapečku?
Spadla mi do žumpy matka!
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe,nechce to vzdát,
ale když už mu hovna lezou úplně všude,vzdá to,
vyleze ven a se zármutkem
chlapečkovi řekne, že je mu líto,
ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
Tak to je mi ten šroubek na hovno......
Proč pláčeš chlapečku?
Spadla mi do žumpy matka!
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe,nechce to vzdát,
ale když už mu hovna lezou úplně všude,vzdá to,
vyleze ven a se zármutkem
chlapečkovi řekne, že je mu líto,
ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
Tak to je mi ten šroubek na hovno......
Mr.Vincent_Vega
Member
ZhulenýJakPytel:dobře ty pane
berrea
Member
ZhulenýJakPytel
Member
"Pane instruktor, co mam udelat, kdyz chci pristat?"
"Ehm... Ja jsem myslel, ze vy jste instruktor..."
Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si
umýt
ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi
deset,
dokud
z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z
Philipsu
jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale." Druhy již
také
skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové
utěrky,
využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá:
"My
ze
Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně
dokonale,
ale
i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke
dveřím
přes
rameno prohodí: "My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na
ruce."
"Ehm... Ja jsem myslel, ze vy jste instruktor..."
Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si
umýt
ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi
deset,
dokud
z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z
Philipsu
jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale." Druhy již
také
skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové
utěrky,
využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá:
"My
ze
Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně
dokonale,
ale
i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke
dveřím
přes
rameno prohodí: "My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na
ruce."
berrea
Member
nevim, jestli je tohle až tak moc sranda nebo spíš k pláči, ale smál sem se...
http://www.youtube.com/watch?v=GEXiil4y4JA&feature=player_embedded
to je pro ty, který maj vysoký mínění o inteligenci americký populace
http://www.youtube.com/watch?v=GEXiil4y4JA&feature=player_embedded
to je pro ty, který maj vysoký mínění o inteligenci americký populace
ZhulenýJakPytel
Member
Žába se ptá vlka: “Co to kouříš?”
Vlk: Trávu.
Žába: “A jak se to kouří?”
Vlk: “Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet.”
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky.”
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
“Žábo, co to tady provádíš??”
Žába: “Ale… učím se kouřit trávu.”
Hroch: Já chci taky.
Žába: “Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
“TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!”
sem to nasel nekde na webu snad pobavi tak jako me
Vlk: Trávu.
Žába: “A jak se to kouří?”
Vlk: “Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet.”
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky.”
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
“Žábo, co to tady provádíš??”
Žába: “Ale… učím se kouřit trávu.”
Hroch: Já chci taky.
Žába: “Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
“TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!”
sem to nasel nekde na webu
snad pobavi tak jako me
Mr.Vincent_Vega
Member
PYtel,good
mám taky něco do placu,
Chuck Norris dokáže vypít vodu z kohoutku na ex
mám taky něco do placu,
Chuck Norris dokáže vypít vodu z kohoutku na ex
