Vtipy

[sensi23]

Přijde Ježíš do hospody,sedne si ke stolu a číšník mu povídá:Sem si nesedejte,bo tady sedí štamgasti a vyhodí vás.S Ježíšem to ani nehne...Přisednou si k němu slepý,hluchý a cikán.Ježíš praví:Za to,že jste mě tady nechali sedět se vám odvděčím.Dotkne se slepého.Slepý vyskočí:já vidím!Dotkne se hluchého:Hluchý vyskočí:já slyším!Cikán se na něj otočí:Na mně nešahej ty pi*o,já mám invalidní důchod!

 

[simor]

To musela mít holka radost. Jde to na ní vidět

Slogan dne:
Optimisté se ještě stále učí angličtinu.
Pesimisté již šprtají romštinu.
Realisté se učí střílet ...

 

[Malypiko]

To musela mít holka radost. Jde to na ní vidět

lol tak to je snad fake ne? Nebo je to takovej <> ?

 

[simor]

Slon se ptá velbloudice:
"Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice,
"Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ...

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá:
"Pane přišla jsem si pro vašeho křečka.
" Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá říká "Mami to je on...."

 

[Malypiko]

Přemýšlíte nad tím co letos koupíte dětem?

A pro pubertáky

 

[simor]

V hypermarketu, v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...
" Prodavač jde za šéfem a informuje ho:
"Nějaký debil tam chce koupit půl hlávky salátu...
" vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním, a tak dodá:
"a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"No, víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

 

[NOOW]

 

[NOOW]

Proč muži umírají dříve než ženy?

 

[cornfield]

http://www.super.cz/7034-cesky-exmi...rohlasenim-za-jeho-nemoc-muze-nase-trava.html

 

[simor]

http://www.super.cz/7034-cesky-exmi...rohlasenim-za-jeho-nemoc-muze-nase-trava.html

škoda to nerozpitvat.
česká nekvalitní tráva to je blb

 

[148466]

ty voe vychodni evropa... to sme to dopracovali

 

[simor]

Hned maj přehled, koho volí

 

[NOOW]

Nová inteligentní myš

 

[NOOW]

 

[NOOW]

 

[simor]

jůůva, tak ten je

V zabudnutej ruskej derevni leží bábuška na smrteľnej posteli, ťažko dýcha a chytá dedka, ktorý sedí pri posteli, za ruku.
Dedko ju chlácholí: "Pokojne drahá, nenamáhaj sa, prosím!"
Bábuška s vypätím posledných síl hovorí:
"Starký môj, celý život som mala pred tebou jedno tajomstvo - vždy som snívala o análnom sexe, ty si sa o to nepokúšal a ja som nemala odvahu ťa o to požiadať.
A teraz ťa naposledy prosím - urob mi to aspoň raz".
Dedko na to: "Nuž keď už nič iného nechceš - dobre!"
Stiahol gate, obrátil babku na bok a pustil sa do nej. Po dlhšej chvíli odkväcla babka a hneď po nej aj vysilený dedko.
Ráno sa dedko zobudí a šokovaný pozerá - bábuška nakŕmila hydinu, čiperne behá po dvore s veľkou prútenou metlou a vyspevujúc zametá dvor.
Dedko sa v úžase schytí rukami za hlavu a vykríkne:
"Bože môj, veď my sme takto mohli zachrániť aj LENINA!!!".

 

[NOOW]

no comment

no comment

 

[sensi23]

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

 

[simor]

Pepíček u stromečku:
"Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?"
"Pochopitelně, kdo jiný?"
"To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?!"

 

[sensi23]

Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže ona mu začala rozepínat kalhoty.Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin. Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Jak políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... "Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"