Vtipy

[sensi23]

Starej děda sedí před svým domem a kolem de mladej borec a děda mu povídá:
Mladíku, neskočil bys mě do chalupy pro pantofle?
Borec říká, dědo není problém, já vám tam skočím.
Borec potká v domě dvě nádherný 18.letý vnučky a jedna se ho ptá:
Co tady chcete?
Borec říká, že: děda mě poslal nahoru, abych vás strašně vymrdal.
Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.
A borec povídá: tak se přesvědčíme, otevře okno a volá na dědu: obě?
a děda: OBĚ !

 

[simor]

Jak udělat z cikána léčivou bylinu?
.
.
.
.
.
.
Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez.

huhehe

 

[sensi23]

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná, mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty.
Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona s...e mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát."
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé, na základě těchto okolností, mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí....
Ale mohu mít ještě jednu otázku?"
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí...já bych mlčel."

 

[NOOW]

 

[simor]

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci.
"Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé


Jede blondýna autem po dálnici a narazí do kamionu předním nárazníkem.Naštvaný řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
„Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!“
Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá.
„Ty se budeš ještě smát jo?“ Tak jí vymlátí přední sklo.
A ona zase: Hihihihi.
Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na srač.. .
A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí:
„CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? "
A ona na to:
"Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila.“


Príde chlapík k lekárovi, a ten sa ho pýta: - Čo vám je?
On si bez slova rozopne zips a vyloží si penis na stôl. Chvíľu je ticho.
Potom sa lekár pýta:
- Bolí vás?
- Nie.
- Máte problémy s erekciou?
- Nie.
- Zdá sa Vám malý?
- Nie.
- Alebo nebodaj tenký?
- Nie.
Lekára to už prestane baviť a skríkne: - Tak čo s ním dočerta máte?
Pacient sa blažene usmeje a vraví:
Však je krásny...?


Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček.
Otec mu říká:
"Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč".
Pepíček se dívá a říká:
"Tatííí?"
"Ano Pepíčku?"
"Vidím prvního."
"Výborně Pepíčku, máš 50 Kč."
Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá:
"Tati vidím dalšího."
"Výborně Pepíčku máš 100 Kč.
" Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá...
"Tati, ta jebačka tě vyjde draho, jde pohřební průvod."


Cigán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá:
"Hej, Eržika, zahrajeme si taku vzrušujucu hru. Budeš zkušat, jaku mam chuť...
" Dežo zhasne a Erža na to:
"...niva?!"
"Dylino, eště nemam nasazene" ...


Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká:
„Já ráno vstanu a jdu se vysrat!“
„Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?“
„Dlaždičem.“
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
„Já ráno vstanu a čtu si knihu.“
Paní učitelka se zaraduje:
„A čím je tvůj tatínek?“
„Doktorem.“
„A jak dlouho si čteš, Aničko?“
„No, než se vyseru!“ .... muhhehe


Ve vlaku:
"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"


Nejkratší vtip na světě :
Cikán Jedináček.

..příjemný zbytek roku

 

[Phuuu Ad]

Kdo ma dospelou kocku a poridil si kote vi o cem je rec pro ostatni...
http://www.youtube.com/watch?v=3VLcLH97eRw

 

[simor]

Vtip z Přívoza

Idou vedle sebe dvě cikanky po Nadražni ulici v Přivoze, ta jedna řika te druhe:
" ty Margita - mi tak smrdi piča - co mam robit "
Margita řika:
" dělej menši kroky "

 

[simor]

 

[simor]

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty Versace,boty Gucci,
kabelku Luis Vuitton atd..
Druhá, oblečená do asijského textilu
se jí závistivě ptá:
"Kde jsi vzala tak krásné obleččení?"
"Ale, to je takový trik na manžela:
"Přejdeš kolem něj nahá směrem ke
dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš...
a ty řekneš," ále, na nákup."
Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe!
Mně dal ten můj 120 000,-Kč..."
No a druhá na to, že to teda vyzkouší.
Projde doma nahá kolem manžela.
Ten sedí před televizí, v jedné ruce
pivo, v druhé televizní ovladač a ptá se:
"Kam jdeš?" "Na nákup." "Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu.."

 

[simor]

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

 

[simor]

> Jožko, čo si dáš, borovičku či vino?
> Vino...
> Biele, či červené?
> Biele...
> Slovenské, či bulharské?
> Slovenské...
> Suché, polosuché, sladké?
> Choď do piči, nalaj borovičku....!

 

[simor]

Policajt vyhrál vyhlídkový let.
Pilot se chtěl pořádně ukázat, tak přeletí těsně okolo komína.
Policajt jen: To sem čekal.
Pilot znervózněl a proletí tunelem.
Policajt zas: To sem čekal.
To už se pilot nasral a začal s akrobacií.
Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt: Hmm, ovšéém tak to jsem nečekal!!!
Pilota to uklidnilo, tak přistali a ptá se policajta:
Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?
NEE!
To jak jsme letěli okolo komína, sem čekal, že se pochčiju.
Že se poseru přes ten tunel, to sem taky čekal.
... ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem fakt nečekal!

 

[simor]

Dcera: Tati, jsem
lesba.Táta: To je v pohodě.
Druhá dcera: Tati,já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo .

 

[sensi23]

A DEA officer stopped at a ranch in Texas , and talked with an old rancher. He told the rancher, "I need to inspect your ranch for illegally grown drugs." The rancher said, "Okay , but don't go in that field over there.....", as he pointed out the location.
The DEA officer verbally exploded saying, " Mister, I have the authority of the Federal Government with me!" Reaching into his rear pants pocket, the arrogant officer removed his badge and proudly displayed it to the rancher. "See this f*****g badge?! This badge means I am allowed to go wherever I wish.... On any land !! No questions asked or answers given!! Have I made myself clear......do you understand ?!!"
The rancher nodded politely, apologized, and went about his chores. A short time later, the old rancher heard loud screams, looked up, and saw the DEA officer running for his life, being chased by the rancher's big Santa Gertrudis bull...... With every step the bull was gaining ground on the officer, and it seemed likely that he'd sure enough get gored before he reached safety. The officer was clearly terrified. The rancher threw down his tools, ran to the fence and yelled at the top of his lungs.....

"Your badge, show him your f*****g BADGE........ ! !"

 

[simor]

 

[simor]

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům
"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?"
"No, tak to je opravdu moc pěkný."
"Tak v takový barvě jsem dostal tepláky..."

 

[simor]

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím".
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou,jestli
není auto
kradené Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková
úžasná sexyblondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?

 

[sensi23]

nedavny FB chat mezi growshopem a zakaznikem

nedavny FB chat mezi growshopem a zakaznikem

ZAKAZNIK:
a poslední dotaz.. sorry že tě otravuju co si myslíš o zalévání mlíkem a vtomrozpuštěný mpk?

GROWSHOP:
LOL
si delas prdel ne?

ZAKAZNIK:
mno právě že jsem to takhle zalil před dvěma dny, protože jsem nesehnal močuvku, a ty kytky se uplně zbláznily...

...právě že jsem to nejdřív zkusil, na takový uschlý palmě co tu má mladý matka a ona se schopila, tak jsem se o tom snažil dočíst něco na forech ale tam píšou jen o zalévání mlíkem, bez mpk...

.... jinak mpk používám jen když přesazuju tak to zamíchám do hlíny spolu s R-AS1

GROWSHOP:
kamo ses zjef proste..nic mam tu lidi zatim zdrc


ZAKAZNIK:
zatím

a dík

 

[simor]

 

[sensi23]

Pepickova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla maleho synáčka domu a pozvala na navstevu
Pepickovu rodinu. Predtim, nez sli na navstevu, si tatinek
zavolal Pepicka a povida mu: "Jestli se zeptas, proc nema usi
nebo o usich jenom ceknes, dostanes takovy vyprask, jaky jsi
nezazil!" Pepicek to pochopil a vyrazili...
Kdyz se podival do postylky povida:"Je, to je krasne miminko."
Sousedka se zaraduje a povida:"Dekuji Pepicku, jsi moc hodny."
Pepicek dale povida:"A ma moc krasne palecky, a kouzelny maly
nosanek, a krasna ocicka..." Sousedka na to:"Ty jsi ale
zlaticko, Pepicku."
"A vidí dobře?", pta se zase Pepicek.
Sousedka na to:"Doktor povidal, ze je 100% sance, ze zrak bude
mít v pořádku..." Pepicek se usklibne a rika:" Tak to je fajn,
protoze kdyby potreboval brejle, byl by v prdeli..."