Vtipy
- Thread starter Clockmaker
- Start date
Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven. Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy. Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"
Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: "Kolik jste měl včera zákazníků?",
zaměstnanec odpoví:"Jednoho"
"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?"
"275 000,-"
"Tolik? Co jste mu prodal?"
..."No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam pujde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek."
"A to si všechno koupil kvůli rybaření?"
"Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když už si nezašuká."
zaměstnanec odpoví:"Jednoho"
"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?"
"275 000,-"
"Tolik? Co jste mu prodal?"
..."No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam pujde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek."
"A to si všechno koupil kvůli rybaření?"
"Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když už si nezašuká."
1
148466
a vite proc chlapy nemaj menstruaci??? protoze je to nechutny...
Stojí chlapeček v podchodu a zastaví kolemjdoucí paní a požádá jí
"Nemáte u sebe oheň?"
"Ježíši chlapečku, ty už kouříš? Kolik ti je let?"
"Dvanáct"
"A to už kouříš?
"No jasně.. Já už i šukal"
"Šukal?? To jsi z toho přece ani nemohl nic mít?"
"Taky ne.. jsem byl vožralej jak svině
"Nemáte u sebe oheň?"
"Ježíši chlapečku, ty už kouříš? Kolik ti je let?"
"Dvanáct"
"A to už kouříš?
"No jasně.. Já už i šukal"
"Šukal?? To jsi z toho přece ani nemohl nic mít?"
"Taky ne.. jsem byl vožralej jak svině
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl: "Ale no tak, zlato, takovému fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem jí nazval blbou šlapkou. A ona začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala... Mně to ale bylo jedno. Já tam byl pěšky.
Tak jsem šel k ní a řekl: "Ale no tak, zlato, takovému fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem jí nazval blbou šlapkou. A ona začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala... Mně to ale bylo jedno. Já tam byl pěšky.
P
Peacer
muhehe krmáky ,
sem zvědav kdy vymyslí mrdáky
http://www.videacesky.cz/parodie-parody-youtube/the-onion-krmaky-v-usa-zacala-revoluce-ve-stravovani
sem zvědav kdy vymyslí mrdáky
http://www.videacesky.cz/parodie-parody-youtube/the-onion-krmaky-v-usa-zacala-revoluce-ve-stravovani
HeavyStone
Member
Víte, jak se pozná židovský autobus ?
No přece že má výfuk dovnitř !!!
No přece že má výfuk dovnitř !!!
Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.
Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku. Důrazně
požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho
náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla
žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících. Taxikář
zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arabský muslim se otázal: "Co se
děje?" Taxikář odpověděl: " Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a
počkejte si na velblouda !!!
požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho
náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla
žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících. Taxikář
zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arabský muslim se otázal: "Co se
děje?" Taxikář odpověděl: " Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a
počkejte si na velblouda !!!
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do TESCA se dvěma
dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Ochranka M2C u vchodu jí říká: " Dobrý den madam, vítejte v TESCU,
máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata? " A ta tlustá škaredá žena přestane
křičet a potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíte,
že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
" Absolutně ne", odpovídá ji muž z ochranky.
" Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát... "
dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Ochranka M2C u vchodu jí říká: " Dobrý den madam, vítejte v TESCU,
máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata? " A ta tlustá škaredá žena přestane
křičet a potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíte,
že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
" Absolutně ne", odpovídá ji muž z ochranky.
" Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát... "
DVOUKORUNA
Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu
seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za
1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu litr mléka a teď přemýšlím,
kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít vysrat."
Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu
seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za
1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu litr mléka a teď přemýšlím,
kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít vysrat."
Kdepak, sousedi nezapomínají!!!
V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán.
Najednou se od někud vynořil soused
a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil.
Pak začal kopat pro něho hrob.
Zaraženej jsem se vrátil do postele.
Manželka se mě ptala:
"Ty se celej třeses, co se stalo ?"
"Tomu ani nebudeš věřit, co jsem pravě teď viděl.
Ta kurva soused má furt tu mojí lopatu!
muhheheh ...
V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán.
Najednou se od někud vynořil soused
a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil.
Pak začal kopat pro něho hrob.
Zaraženej jsem se vrátil do postele.
Manželka se mě ptala:
"Ty se celej třeses, co se stalo ?"
"Tomu ani nebudeš věřit, co jsem pravě teď viděl.
Ta kurva soused má furt tu mojí lopatu!
muhheheh ...
