Vtipy

[sensi23]

Blondýna píše svému klukovi SMS .. Miláčku zapomněl jsi si u mě doma telefon .. Lásko ?? Proč neodepisuješ !! Odepiš !! Fajn jak chceš je KONEC !!!!

 

[simor]

 

[simor]

Dva pacienti, dvě různé ordinace.
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se
stejným zdravotním problémem.Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se,
že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetren během hodiny, stejný den je
zrentgenován,je vyzván k nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštívi obvodního doktora. Ten jej pošle ke
specialistovi,kde je objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je
zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán až následující týden. Konečne je mu naplánována
operace,na kterou má nastoupit za dalších čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.
DRUHÝ je důchodce.

SMS Pránícko Tv N@VA bílé vánoce

hups...

ZIMA se blíží pánové

 

[sensi23]

V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Celý bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu..."
... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej."

 

[simor]

 

[opravdovýHrdina]

Něco pro sráče z xichtoknížky

dejte si svou denní dáfku

 

[opravdovýHrdina]

 

[NOOW]

Letos Vánoce nebudou

 

[NOOW]

 

[simor]

koukněte na video
Lžete! A vy kecáte! Kraus práskl při rozhovoru s Tachecí dveřmi

 

[NOOW]

 

[simor]

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá.
Převlékla se za Lucifera a když se v noci, po dni stráveném v hospodě, připotácel opilý domů tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: Mě nevyděsíš, jsem ženatej s Tvojí ségrou!!!
...buchPyčo...

 

[newhousegreen]

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá.
Převlékla se za Lucifera a když se v noci, po dni stráveném v hospodě, připotácel opilý domů tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: Mě nevyděsíš, jsem ženatej s Tvojí ségrou!!!
...buchPyčo...

 

[simor]

Cikánský problém se dá vyřešit sportem,
konkrétně vodním pólem,
kde cigáni budou mít červené čepice a krokodíli modré.
...buch...

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!


Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.


Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"


Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.

Anička: A ty máš rýmu nebo co???


zdarec

 

[sensi23]

Největší nedůvěra v boha je pěti palcové neprůstřelné sklo na papamobilu a hromosvod na kostele..

 

[simor]

Romale dotaník

 

[simor]

převzato z jedné net diskuse

...Andělíčku můj strážníčku, zachovej mi mou dávčičku. Dej mi ještě dětí pět, třicet litrů bude hned. Dežovi dej zákazníků, co jsou těžce na perníku. Kupu chlapů Eržice, ať nás živí ulice. Koloman chce prsty hbité, kapsy gadžů jsou nadité. A pro naše starší děti, dráty stále bez napětí. Ať v sámošce u Janka, nechytí nás ochranka. A taky prosím zajisti, ať chcípnou všichni rasisti... Amen more ...

 

[sensi23]

Do you speak English? -Yes! -Name? -Abdul al-Rhazib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no.. I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer run too fast..

 

[sensi23]

1) Běž na mapy.cz

2) Až se ti vše načte, tak napiš na klávesnici: iddqd (neklikej do vyhledávače)

3) objeví se ti letadlo 4) potom napiš: idkfa

5) pomocí klávesy CTRL hážeš bomby a šipkami ovládáš letadlo

6) pomocí šipek doleva a doprava můžeš řídit letadlo

 

[simor]