Vtipy

[Clockmaker]

 

[Malypiko]

Přijede mladík z Austrálie do Evropy, najde na ulici prostitutku a přivede si ji do hotelu. Ona si sundá blůzu, on vyhodí židli z okna. Ona si sundá sukni, on vystrčí oknem i postel.

Ona říká: "Hele, víš vůbec, co děláš?"

On: "Myslím, že jo. A jestli to bude podobné, jako s klokanem, budeme potřebovat docela dost místa."

 

[Malypiko]

Prostitutka stopuje u cesty. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká:

"Co uděláš za tři tisíce?"

"Všecko, všecko!"

"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

 

[Malypiko]

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: "když jsem přišla o panenství, to byla bolest" Matka dodá: "jen počkej, až budeš rodit" Babička dodá: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

 

[Malypiko]

Žena je jako demo program: Buďto má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané, anebo se stále dožaduje, aby sis ji zaregistroval.

 

[Malypiko]

Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá: "Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let."

"Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?"

 

[Malypiko]

Den před svatbou poučuje matka dceru: "Už je nejvyšší čas, abys věděla, co dělají muž a žena o svatební noci. Ale co ti tu budu vykládat, jdi se podívat, co dělá náš kohout se slepicemi."

O svatební noci najde ženich nevěstu nahou v posteli a na hlavě má přilbu.

"Proboha, miláčku, na co máš tu přilbu?"

"Víš," vysvětluje žena, "mávat rukama můžu, ale to klování do hlavy bych asi dlouho nevydržela."

 

[ZhulenýJakPytel]

dneska sem cital vtip , prej rika kamos kamosovi : ty ve kdes byl ? a on no na pohrbu , a ten druhy , prej no jo ale proc jsi cely poskrabany ? a on na to to vis , branila se no muhahha

 

[berrea]

malypiko : sbíráš posty?

Můj drahý synu!

píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jenom dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vyprostili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka.

P.S.: chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.

Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce: "Lásko, vykuř mi ho." Dívka na to: "Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem." Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat: "No tak, lásko, vykuř mi ho." Dívka: "To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma." Chlapec pokračuje: "Lásko vykuř mi ho." V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčiny mladší sestra a říká: "Tatínek ti vzkazuje, že mu ho máš vykouřit nebo mu ho mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku."

Přijde chlap do nemocnice k doktorovi a povídá: "pane doktor, manžeka už se mnou nechce do postele, že prej ho mám jak malý dítě." Doktor říká: "No to se stává, s tím něco uděláme," a zavolá setru ať mu ho vedle přeměří.
Sestra s ním odejde a za chvíli se vrátí a křičí na celý kolo: "Pane doktore, vopravdu jak malý dítě, 50 centimetrů a 3 kila šedesát."

Myslivec přijde domů a v ruce má dva stažený zajíce. Manželka kouká jak blazen a říká - že seš vožralej to je normalní, ale kdes sebral ty stažený zajíce to mě teda není jasný !!! To mně vysvětli !!! A myslivec na to - nebudeš tomu věřit jdu domu a na poslední pasece se ještě rozhlížím a v tom vidím jak tam souloží dva zajíci - tak jsem sundal flintu namířil na ně a povídám jim - ANI SE NEOBLÍKEJTE OBA JDETE SE MNOU !!!!!

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá:
"Já už teď vážně nemůžu!"
Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal:
"Vážně nemůžeš?"
"Ne, opravdu!"
A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá:
"Manko, pojď už, tady pán tě sveze do Jičína!"

jak sbalit holku

 

[Malypiko]

malypiko : sbíráš posty?

Jojo aspon 50 a tady to nikomu vadit nebude


Prodám chatu v Karviné: Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupaliště u chaty. K videni ve 12:00 v Novem Jicine, v 13:30 ve Studence, v 18:45 v Ostrave.
Zn: Spěchá.

 

[radvancan]

malypiko : sbíráš posty?

Jojo aspon 50 a tady to nikomu vadit nebude

Kym je prispevek k tematu, tak urcite ne

Abych sam nebyl OT, tady jeden hadam vtipnej obrazek

 

[Malypiko]

Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: "To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap." "Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky." "No jo, ale já nikoho nemám."

 

[Malypiko]

Medvěd u rybníka šlápne na žábu. Žába vyvalí oči a medvěd povídá: "To čumíš na moje nové boty co?"

 

[Malypiko]

Pepíček říká u vchodu: "Jéé to je ale hnusná opice," diví se. A babička říká: "Pššt, vždyť to je teprve paní pokladní

 

[Malypiko]

Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář si ji během jízdy pořád prohlíží, až ji to naštve a vykřikne: "To jste ještě nikdy neviděl nahou ženskou ?" Taxikář: "I viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze."

 

[Malypiko]

 

[Malypiko]

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera
začne: když jsem přišla o panenství, to byla bolest...
Matka dodá:
jen počkej až budeš rodit...
Ale babička je obě uzemní: no jen
počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!

 

[opravdovýHrdina]

Víte jaká je poloha na rodeo?

Nabereš holku zezadu, chytíš jí pevně ňadra a řekneš: „Přesně takhle to má nejradši tvoje ségra!“

 

[opravdovýHrdina]

Pepíček (jak jinak) uměl výborně malovat.

Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla.

Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala".

Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák ku.du a já jsem si spálil ču.áka a náš dědek hubu".

 

[opravdovýHrdina]

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.

Doktor se ho zeptá:"Co to děláte?"

On řekne: "Jedu do Španělska."

Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou ho.., ehm masturbuje péro a doktor se ho zeptá: "Co to děláte?"

On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šu.ám starou..."