Vtipy

[PERIPHERY]

Jeden s citatov pod videom to krasne zhrnul..

"Děkuju, krásná spontaneita v kontrastu se zápasem ega,
kterému nezbývalo než to vzdát a ve své trapnosti se ukázat"

https://www.youtube.com/watch?v=6rmuUygmqJE

"P"

 

[asfalt420]

 

[asfalt420]

já jinak nejsem nijak škodolibej, ale tohle mě složilo, zapadl sem smíchy pod stůl :„Tepláková souprava, gule dej si doprava, stejně už mě to vedro sra*o,“
http://www.extra.cz/postrach-rautu-...jde-majitel-nejznamejsich-varlat-v-zemi-sedet

 

[simor]

 

[sensi23]

View Image

Tak takovej dortik bych si taky nechal libit

 

[asfalt420]

http://tojesmrad.cz/jebal-berana/

 

[pMiii]

http://tojesmrad.cz/jebal-berana/

WTF

 

[simor]

http://www.novinky.cz/koktejl/312907-prase-vypilo-18-plechovek-piva-a-popralo-se-s-kravou.html

 

[asfalt420]

http://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/...x720/1238155_207607126075999_1015705561_n.jpg

 

[simor]

Pozor na výrobky z číny!!!

Nový trik Davida Copperfielda

 

[simor]

http://www.youtube.com/watch?v=JacdPYX1P-Q
heh...

 

[asfalt420]

http://vendulachalankova.cz/komixs/

 

[simor]

 

[simor]

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař
předepíše viagru s tím,že si má vzít jen jednu polovinu tablety. Doma
si chlap vezme prkýnko a nůž,rozkrojí viagru napůl, ale ta druhá
polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, a ten ji okamžitě
sezobne.
Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné
místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do
mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku,
otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká: "Ty
vole, hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáh nohy!!!"

 

[simor]

muhheheh...
http://www.autorevue.cz/polaci-vynalezli-nejlevnejsi-ladeny-vyfuk-akrapovic-muze-zavrit-kram

 

[simor]

Ze života

Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova „jelikož” a „patrně”.Přihlásí se Janička:
„Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet.” Další děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček: „Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy.” „Ale, Pepíčku,” namítne kantorka, „tam není ani jelikož, a ni patrně.” „No, to taky není všechno,” říká Pepíček a dodá: „...a jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat.”

muhheheh...

 

[sensi23]

Dva homosexuálové "stvořili" něco, z čeho udělají dalšího ...

Smíchali svoje sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna.
Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde leželo
tucet děti ve svých postýlkách. Z nich jedenáct řvalo.
V rohu leželo jedno klidné dítě. Přišla sestra a oznámila, že jen jejich
dítě je šťastné.
"Není to nádhera?" řekl Elton Davidovi. "Všechna tato miminka pláčou...
jen náš syn spokojený. To jen dokazuje převahy "homosexuální"lásky!"
"Ted' je šťastný," řekla sestra, "ale sledujte, co se stane,když mu vytáhnu
dudlíka z prdele ...."

 

[sensi23]

Jak dělá kočka? Mňau, mňau.
Jak dělá slepice? Kokokodák.
Jak dělá pes? Vrrrr, haf, haf, vrrr.
A jak dělá cigán? Vole, cigán nedělá!

 

[pMiii]

Přijde Cigán na Úřad práce a povídá: “Chci práci.”
Úřednice: “Nó, máme tu místo ředitele banky.”
Cigán: “Děláte si srandu?”
Úřednice: “No,vy jste začal"

 

[pMiii]

Opékají si kanibalové nad ohněm cikána. Kolem jde polda a povídá: Proč s ním točíte tak rychle? a oni na to: "Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory.