Vtipy
- Thread starter Clockmaker
- Start date
Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému:
„...čoveče, to byl dneska zase den! Stojím na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá - pane policisto, můžu se vás na něco zeptat? - a já mu říkám - samozřejmě, že můžeš chlapče. A on se zeptal - točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?“
„Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?“ „No, takovou vyhýbavou, neutrální odpověď.“ „...a jakou?“
„Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku, až se z toho posereš!!!“
„...čoveče, to byl dneska zase den! Stojím na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá - pane policisto, můžu se vás na něco zeptat? - a já mu říkám - samozřejmě, že můžeš chlapče. A on se zeptal - točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?“
„Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?“ „No, takovou vyhýbavou, neutrální odpověď.“ „...a jakou?“
„Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku, až se z toho posereš!!!“
fusherrr
Member
Dělají to spolu dva homosexuálové, když tu
náhle jeden řekne, že se jde na chvilku upravit
do koupelny. Za chvíli se vrátí a pokračují v
sexu. Když je za nějakou dobu vyprovázen svým
přítelem z bytu, tak se přítel podívá do koupelny
a zděsí se. Všude je sperma. Sperma na stěně,
sperma na umyvadle, sperma na pračce, prostě
všude.
"Ty sis ho tu honil!"
"Né, nehonil."
"Ale honil, podívej se, jak to tu vypadá!"
"Říkám, že nehonil. Jenom jsem si trochu
prdnul."
náhle jeden řekne, že se jde na chvilku upravit
do koupelny. Za chvíli se vrátí a pokračují v
sexu. Když je za nějakou dobu vyprovázen svým
přítelem z bytu, tak se přítel podívá do koupelny
a zděsí se. Všude je sperma. Sperma na stěně,
sperma na umyvadle, sperma na pračce, prostě
všude.
"Ty sis ho tu honil!"
"Né, nehonil."
"Ale honil, podívej se, jak to tu vypadá!"
"Říkám, že nehonil. Jenom jsem si trochu
prdnul."
Kuřák marihuany umřel a jeho duše se přenese na posmrtní místo.
Procitne na okraji obrovského lánu konopí, které je tak veliké, že pouhým okem nelze spatřit konec.
Jak tak kráčí podél okraje lánu, začíná poznávat pro něj tolik známé libové odrůdy.
"Tohle je skunk, tohle zase haze, tamhle to musí být určitě kush...." říká si.
Jak tak kráčí dál spatří siluetu muže.
Přijde blíž a poznává ducha Boba Marleye, který drží v ruce nacpanou dýmku.
"Já jsem opravdu v ráji.", pomyslí si.
Dřív než stačí Boba pozdravit, rastafarián na něj promluví a pokládá mu otázku:
"Máš oheň, mladej?"
"Ne, nemám." odpoví.
"Vítej v pekle!"
Procitne na okraji obrovského lánu konopí, které je tak veliké, že pouhým okem nelze spatřit konec.
Jak tak kráčí podél okraje lánu, začíná poznávat pro něj tolik známé libové odrůdy.
"Tohle je skunk, tohle zase haze, tamhle to musí být určitě kush...." říká si.
Jak tak kráčí dál spatří siluetu muže.
Přijde blíž a poznává ducha Boba Marleye, který drží v ruce nacpanou dýmku.
"Já jsem opravdu v ráji.", pomyslí si.
Dřív než stačí Boba pozdravit, rastafarián na něj promluví a pokládá mu otázku:
"Máš oheň, mladej?"
"Ne, nemám." odpoví.
"Vítej v pekle!"
sailinder75
Active member
Jednoho dne medvěd rozhlásí po lese,že ho ostatní budou krmit masem. Kdo mu nepřinese maso, tak ho umlátí čurákem. První mu přinese maso liška a medvěd si ji odškrtne. Potom mu donese maso vlk a medvěd si ho také odškrtne. Druhý den přijde zajíc a nese mu mrkev, medvěd tedy vytáhne čuráka a začne ho mlátit hlava-nehlava, no zajíc se směje. Medvěd se ho ptá, čemu se směješ?
Ale, říká zajíc, za mnou jde ježek a nese ti jablko!
Ale, říká zajíc, za mnou jde ježek a nese ti jablko!
Ve finále mistrovství světa v řeckořímských zápasech bojoval ruský zápasník Vasil proti českému zápasníkovi. Ještě před zápasem ho trenér varoval před Vasilovým obávaným chvatem dvojitým Nelsonem: "Jak tě zkroutí, tak se už nepohneš!" Tak se i stalo. Asi v polovině zápasu již ležel náš zápasník zkroucený v dvojitém nelsonu. Rozhodčí již začal odpočítávat, když vtom Vasil vyletěl deset metrů do vzduchu, spadl na zem a o vítězi zápasu bylo rozhodnuto. Trenér se pak ptal českého borce: "Jak jsi to dokázal?" Zápasník mu odpověděl: "Po Vasilově chvatu jsem si myslel, že na místě umřu. Jediné, co jsem zahlédl, bylo varle vykukující z kalhot. Tak jsem do něj kousl, a to byste nevěřil, jakou sílu v sobě člověk najde, když se KOUSNE DO VLASTNÍHO VAJCA!!!!!!!!!!
Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proc ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?"
Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách
vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proc ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?"
Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách
vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".
Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!"
Zlatá rybka žije v rybníce s krokodýlem. Jednou už toho má zlatá rybka plné zuby a tak povídá krokodýlovi: "Jedu na týden na dovolenou. Tak když někdo přijde, tak mu splň přání, jo?"
Krokodýl na to, že teda ano.
Za týden se rybka vrátí a ptá se krokodýla: "Tak co byl tu někdo?"
"Jo byl."
"A co chtěl?" ptá se rybka.
krokodýl: "Chtěl ho mít až na zem. Tak jsem mu ukousl nohy."
Krokodýl na to, že teda ano.
Za týden se rybka vrátí a ptá se krokodýla: "Tak co byl tu někdo?"
"Jo byl."
"A co chtěl?" ptá se rybka.
krokodýl: "Chtěl ho mít až na zem. Tak jsem mu ukousl nohy."
