-
Happy Birthday ICMag! Been 20 years since Gypsy Nirvana created the forum! We are celebrating with a 4/20 Giveaway and by launching a new Patreon tier called "420club". You can read more here.
-
Important notice: ICMag's T.O.U. has been updated. Please review it here. For your convenience, it is also available in the main forum menu, under 'Quick Links"!
Vtipy
- Thread starter Clockmaker
- Start date
Na hlavním hřbitově v New Yorku se zčistajasna přes noc objevil mohutný náhrobek s výrazným nápisem, vytesaným do bílého mramoru. Lidi, které přilákal, si na něm mohli přečíst:
"V tomto hrobě nikdy neodpočíval a nebude odpočívat John Smith, protože se nikdy nenarodil. Jeho matka používala antikoncepční prostředky firmy Morgenstein a synové."
"V tomto hrobě nikdy neodpočíval a nebude odpočívat John Smith, protože se nikdy nenarodil. Jeho matka používala antikoncepční prostředky firmy Morgenstein a synové."
Sedí farmář u cesty v době, kdy všichni ostatní pilně pracují na poli a kroutí hlavou a pořád opakuje: "Někomu něco nevysvětlíš".
Jde kolem sousední farmář a ptá se ho:
"Co tady děláš, proč nepracuješ jako ostatní a co to pořád meleš. Co komu nevysvětlíš?"
A ten smutnej povídá:
"Poslouchej, co se mi stalo. Chci takhle podojit krávu, chytnu ji za vemeno, dojím a najednou kráva kopne nohou a kbelík mi převrhne. Tak vezmu provaz a tu nohu ji přivážu k trubce ve stáji. Dojím dál, najednou kráva kopne druhou nohou a převrhne zase kbelík s mlíkem. Tak jsem ji lanem přivázal i druhou nohu k další trubce. No dojím zase dál, najednou kráva švihne ocasem a zase mi převrhne ten kbelík s mlíkem. No to už jsem se naštval, vzal jsem opasek z kalhot a ten ocas jsem jí přivázal k trubce od vody, co máme u stropu. No, ale jak jsem neměl ten pásek, tak mi ty kalhoty spadly ke kotníkům a v tu chvíli vstoupila manželka do stáje. No, někomu něco prostě nevysvětlíš!"
Jde kolem sousední farmář a ptá se ho:
"Co tady děláš, proč nepracuješ jako ostatní a co to pořád meleš. Co komu nevysvětlíš?"
A ten smutnej povídá:
"Poslouchej, co se mi stalo. Chci takhle podojit krávu, chytnu ji za vemeno, dojím a najednou kráva kopne nohou a kbelík mi převrhne. Tak vezmu provaz a tu nohu ji přivážu k trubce ve stáji. Dojím dál, najednou kráva kopne druhou nohou a převrhne zase kbelík s mlíkem. Tak jsem ji lanem přivázal i druhou nohu k další trubce. No dojím zase dál, najednou kráva švihne ocasem a zase mi převrhne ten kbelík s mlíkem. No to už jsem se naštval, vzal jsem opasek z kalhot a ten ocas jsem jí přivázal k trubce od vody, co máme u stropu. No, ale jak jsem neměl ten pásek, tak mi ty kalhoty spadly ke kotníkům a v tu chvíli vstoupila manželka do stáje. No, někomu něco prostě nevysvětlíš!"
Právník přijde do baru a posadí se vedle opilce, který si důkladně prohlíží něco, co drží v prstech. Právník se na něj chvíli dívá, pak mu zvědavost nedá a zeptá se, co to je.
"No, říká opilec, vypadá to jako umělá hmota a chutná to jako guma."
"Ukažte.", na to právník. Vezme to, převaluje mezi palcem a ukazováčkem a bedlivě to zkoumá.
"Ano, řekne nakonec, skutečně to vypadá jako umělá hmota a chutná jako guma, ale co to je, to nevím. Odkud to máte?"
"Z nosu, odpoví opilec."
"No, říká opilec, vypadá to jako umělá hmota a chutná to jako guma."
"Ukažte.", na to právník. Vezme to, převaluje mezi palcem a ukazováčkem a bedlivě to zkoumá.
"Ano, řekne nakonec, skutečně to vypadá jako umělá hmota a chutná jako guma, ale co to je, to nevím. Odkud to máte?"
"Z nosu, odpoví opilec."
Hraji si chlapeček a holčička na písku a na lavičce sedí děda, který je hlídá.
Kolemjdoucí žena se jen usmívá. Asi za hodinu se vrací, a vidí, že děti hrabají v písku jako kdyby něco hledaly.
A jelikož je hrozně zvědavá, tak se jich ptá:
"Co to děláte?"
A děti na to se slzami v očích:
"Ale hrály jsme si s dědou na pohřeb a teď ho nemůžeme najit
Kolemjdoucí žena se jen usmívá. Asi za hodinu se vrací, a vidí, že děti hrabají v písku jako kdyby něco hledaly.
A jelikož je hrozně zvědavá, tak se jich ptá:
"Co to děláte?"
A děti na to se slzami v očích:
"Ale hrály jsme si s dědou na pohřeb a teď ho nemůžeme najit
Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si osmdesátiletého zazobaného dědka a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti.
Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel.
Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka celkem vyděšená se ptala:
"K čemu ty špunty a ten kolíček?"
Stařík odpověděl:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."
Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel.
Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka celkem vyděšená se ptala:
"K čemu ty špunty a ten kolíček?"
Stařík odpověděl:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."
Šéf si chtěl užít se sekretářkou, která ale měla přítele.
Jednoho dne se šéf cítil tak bídně, že se před ní postavil a řekl: "Dám Vám 1000 dolarů, když mi dopřejete chvilku potěšení."
Ona odpověděla: "V žádném případě!"
Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete, a než je stačíte zvednout, tak budu hotov."
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on jí řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty!"
Dívka tedy druhý den souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se kruci děje?"
Dívka odpověděla: "On použil drobný!"
Jednoho dne se šéf cítil tak bídně, že se před ní postavil a řekl: "Dám Vám 1000 dolarů, když mi dopřejete chvilku potěšení."
Ona odpověděla: "V žádném případě!"
Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete, a než je stačíte zvednout, tak budu hotov."
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on jí řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty!"
Dívka tedy druhý den souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se kruci děje?"
Dívka odpověděla: "On použil drobný!"
sailinder75
Active member
Stretnu sa šejk na ferrari a beduin na ťave,beduin sa pyta šejka...
prosim ta jak chladis toho kona? šejk hovori,no cim rychlejsi jedem
tym viac sa chladi...
bedujin vyjde na pust a popozenie ťavu do cvalu,a potom do trisku
ťava po chvile trisku odpadne od unavy,a beduin sucho doda, "umrzlas co"
prosim ta jak chladis toho kona? šejk hovori,no cim rychlejsi jedem
tym viac sa chladi...
bedujin vyjde na pust a popozenie ťavu do cvalu,a potom do trisku
ťava po chvile trisku odpadne od unavy,a beduin sucho doda, "umrzlas co"
