-
Happy Birthday ICMag! Been 20 years since Gypsy Nirvana created the forum! We are celebrating with a 4/20 Giveaway and by launching a new Patreon tier called "420club". You can read more here.
-
Important notice: ICMag's T.O.U. has been updated. Please review it here. For your convenience, it is also available in the main forum menu, under 'Quick Links"!
Vtipy
- Thread starter Clockmaker
- Start date
"Začíná mě bolet v krku. Asi budu nemocná," říká sekretářka účetní.
Účetní nato: "To mně když minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a všechno bylo v pořádku. Můžeš to taky zkusit."
Druhý den v práci sekretářka nadšeně říká účetní: "Opravdu to pomohlo. Vykouřila jsem ho včera tvému muži a on ani nemohl uvěřit, že to byl tvůj nápad."
Účetní nato: "To mně když minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a všechno bylo v pořádku. Můžeš to taky zkusit."
Druhý den v práci sekretářka nadšeně říká účetní: "Opravdu to pomohlo. Vykouřila jsem ho včera tvému muži a on ani nemohl uvěřit, že to byl tvůj nápad."
Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ni chlap. Ruce roztažené a přímo proti ní. Ježíši, to je určitě uchyl a chce mě znásilnit, myslí si. Jde dál a potom si řekne, mam novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám. Jde dal a chlap s roztaženýma rukama stále proti ni. Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ni, ruce roztažené. Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak. Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"
Úředník má na stole dvě tabulky: "Zde se nekouří" a "Zde úplatky nebereme".
Přijde za ním podnikatel a říká:
"Potřeboval bych získat nějakou veřejnou zakázku, co by se s tím dalo udělat?"
Úředník schová tabulku "Zde se nekouří" a s úsměvem se zeptá:
"Tak co kdybychom si pro začátek zakouřili?"
Přijde za ním podnikatel a říká:
"Potřeboval bych získat nějakou veřejnou zakázku, co by se s tím dalo udělat?"
Úředník schová tabulku "Zde se nekouří" a s úsměvem se zeptá:
"Tak co kdybychom si pro začátek zakouřili?"
Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:
"Dones jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne. Nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpoví ředitel.
"Tak to mi kurva spad kámen ze srdce." řekne chlapík a zavěsí.
"Dones jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne. Nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpoví ředitel.
"Tak to mi kurva spad kámen ze srdce." řekne chlapík a zavěsí.
Na malý statek přijde návštěvník: "Dobrý den, chováte prasata?"
"Ano.”
"A čím je krmíte?"
"Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné - zbytky, shnilé ovoce."
"Tak to bude pokuta 5000 korun."
"Proč?"
"Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat."
Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host: "Chováte tu prasata?"
"Ano, chováme."
"A čím je krmíte?"
"No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin, děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasata a my až po nich."
"Že se nestydíte! To bude pokuta 10000 korun!"
"A proč?"
"Protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!"
Sedlák zaplatí.
Za pár dní přijde další návštěva: "Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?"
"Chováme."
"A čím je krmíte?"
"Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí."
"Ano.”
"A čím je krmíte?"
"Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné - zbytky, shnilé ovoce."
"Tak to bude pokuta 5000 korun."
"Proč?"
"Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat."
Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host: "Chováte tu prasata?"
"Ano, chováme."
"A čím je krmíte?"
"No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin, děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasata a my až po nich."
"Že se nestydíte! To bude pokuta 10000 korun!"
"A proč?"
"Protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!"
Sedlák zaplatí.
Za pár dní přijde další návštěva: "Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?"
"Chováme."
"A čím je krmíte?"
"Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí."
Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka.
Říká: "Nebuď smutná, splním ti tři přání."
Dívka se zaraduje a říká: "Chci, abych byla krásná."
Podívá se do vody a co nevidí, je z ní úplná kráska.
Říká druhé přání: "Chci, aby moje chatrč byla zámek."
Otočí se a z chatrče je zámek.
Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásný mladík.
Ohlédne se a přichází mladík. Ona mu běží naproti a ptá se ho:
"Copak ty, můj milý, ty nemáš radost?"
Mladík zavrtí hlavou a říká: "Co tě to v loni napadlo nechat mě vykastrovat?"
Říká: "Nebuď smutná, splním ti tři přání."
Dívka se zaraduje a říká: "Chci, abych byla krásná."
Podívá se do vody a co nevidí, je z ní úplná kráska.
Říká druhé přání: "Chci, aby moje chatrč byla zámek."
Otočí se a z chatrče je zámek.
Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásný mladík.
Ohlédne se a přichází mladík. Ona mu běží naproti a ptá se ho:
"Copak ty, můj milý, ty nemáš radost?"
Mladík zavrtí hlavou a říká: "Co tě to v loni napadlo nechat mě vykastrovat?"
České dráhy se rozhodly v rámci restrukturalizace rozprodat svůj přebytečný majetek.
Dva policajti se rozhodli, že toho využijí, vyřeší svoji tíživou bytovou situaci a koupí si každý vagon.
Po čase se potkají a jeden se ptá druhého: "Tak co, jak jsi spokojen s novým bydlením?"
"Ale docela dobrý, jen jsem při koupi nějak přehlédl nápis nekuřáci, takže když si chci zapálit, musím chodit ven."
"No, to je ještě dobrý, to já mám na WC nápis, že se nesmí používat, pokud je vlak v klidu. Člověče, já než ho roztlačím, tak se poseru."
Dva policajti se rozhodli, že toho využijí, vyřeší svoji tíživou bytovou situaci a koupí si každý vagon.
Po čase se potkají a jeden se ptá druhého: "Tak co, jak jsi spokojen s novým bydlením?"
"Ale docela dobrý, jen jsem při koupi nějak přehlédl nápis nekuřáci, takže když si chci zapálit, musím chodit ven."
"No, to je ještě dobrý, to já mám na WC nápis, že se nesmí používat, pokud je vlak v klidu. Člověče, já než ho roztlačím, tak se poseru."
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský:
"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec:
"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský:
"To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Hospodský:
"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec:
"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský:
"To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Běží blondýna za Papamobilem. Papež ji uvidí a říká ochrance:
"Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení"
Ochranka:
"Ale ne, určitě to je převlečený terorista."
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
"Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím vás."
"Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení"
Ochranka:
"Ale ne, určitě to je převlečený terorista."
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
"Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím vás."
Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval:
"Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?"
"Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."
"Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?"
"Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."
Chlap si koupí detektor lži, který dá při každé lži facku.
Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: "Synku, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: "Ve škole přece." (Plesk!)
"...Dobře, dobře, byl jsem v kině."
Otec: "Jaký to byl film?"
Syn: "Pohádka." (Plesk!)
"...Dobře, bylo to porno."
Otec: "Cože?! Já ve tvých letech ani nevěděl, co porno je!" (Plesk!)
Máma se smíchem: "No, je vidět, že je to tvůj syn." (Plesk!)
Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: "Synku, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: "Ve škole přece." (Plesk!)
"...Dobře, dobře, byl jsem v kině."
Otec: "Jaký to byl film?"
Syn: "Pohádka." (Plesk!)
"...Dobře, bylo to porno."
Otec: "Cože?! Já ve tvých letech ani nevěděl, co porno je!" (Plesk!)
Máma se smíchem: "No, je vidět, že je to tvůj syn." (Plesk!)
