Vtipy

[simor]

Babka …
Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem. Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká: Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod. Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka. Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila? Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já ...

 

[Ka-rel]

Děti,jak dělá ovečka? Béé! Dobře.
A jak dělá kohoutek? Kykyryky! Dobře.
A jak dělá svině?
Dobry den, silniční kontrola, vaše doklady, prosím.

Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli: "Tohle je automat."
"Automat?" diví se jeden z budoucích policajtů.
"A kde je díra na peníze?"

Přijde policajt do knihovny. Knihovnice se překvapeně podívá:
˝Copak copak, venku prší?˝

Život nekončí vždycky smrtí.
Někdy končí svatbou.

Odsouzený namítá: "Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!"
"To nevadí", uklidňuje ho soudce, "uděláte co budete moct!"

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
"Poslyšte" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte srandu, nebo co?"
"Ne," ozve se v dálce. "Oni se mě snaží vzkřísit."

 

[hyena]

Pro ženu neexistuje problém,
který by se nedal vytvořit.

 

[outlawgarden]

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také lečíte?"

 

[outlawgarden]

takže "short-term memory loss"...však to znáte
....."Ty kámo, já uz zapomnel tvoje jméno."
"No a do kdy to potrebujes vedet?!!"

 

[outlawgarden]

Co víme jen díky americkym filmům:

Vzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

 

[outlawgarden]

Co dělat, chcete-li "pobavit" stopaře

- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

 

[outlawgarden]

Dodatek k pracovní smlouvě

1. Nemocenská
Zaměstnavatel nebude dále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.

2. Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané!
Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit , bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.

3. Volno na zotavenou
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných pracovních dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.

4. Návštěva toalety
Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem.
Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B od 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.

5. Přestávka na oběd
Hubení zaměstnanci - 1 hodina ( musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní váhou - 30 minut ( stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci - 5 minut ( na vypití odtučňovacího koktejlu)

6. Kodex oblékání
Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečeni úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být plat snížen.

 

[outlawgarden]

Jak si užít návštěvu u McDonalda?

* Přečtěte si nápisy na jmenovkách, všem tykejte a komolte jejich jména.
* Na manažera vyzývavě vycentě zuby.
* Vylijte na stůl nápoj a chtějte nový, dostanete ho zdarma.
* Vraťte salát a stěžujte si, že už je zelený.
* Přineste si sebou vidličku, nůž, ubrousky, kupte si Big Mac menu a provokujte všechny ostatní tím, jak jíte kulturně.
* Opatřete si na boty pořádnou dávku bahna a usaďte se u stolku.
- Stopujte za jak dlouho se objeví pracovník s mopem.
- Nebude-li tam do minuty ihned zavolejte vedoucího směny.
* Zkoušejte obsluhu ze znalosti jejich práce.
* Pokládejte hlavně otázky na správné teploty výrobku.
* Nebudou-li vědět, odebírejte jim hvězdičky.
* Oblečte se jako manažer! Vezměte si pruhovanou kosili a kravatu/šátek a začněte buzerovat personál.
* Nechutná-li vám sortiment McDonalds, přineste si bagetu!
* Chyťte si žížalu, přineste ji k pultu a hodně křičte: "Takové svinstvo v mém hamburgeru, chci vrátit peníze a rande s támhletou manažerkou."
* Obojího se vám dostane - McDonalds si chrání svoji pověst.
* Kupte si sáček s kečupem a nenápadně si ho označte.
* Nechte ho na stolečku a přesedněte si.
* Sledujte zda se kečup vrátil do oběhu.
* Pracovnici nesměji přijímat spropitné.
* Nechte obsluze dvacetník dýško, pokud ho přijme ihned žalujte vedoucímu.
* Sabotujte provoz! Zakecejte se s pracovníkem - uklízečem, flirtujte s hosteskou, pracovníkovi na pokladně přimačkávejte položky.
* Sloupněte na dveřích nálepku informující o zákazu vstupu psů.
* Opatřete si vlčí smečku.
* Pozvěte si všechny své kamarády a všichni požádejte manažera o osobní dotazníky nástupu do zaměstnání.
* Vyrobte si z nich vlaštovky a házejte je po sobě.
* Dělejte blbého. Objednejte si půlku kuřete a rohlík.
* Bude-li pracovník tvrdit, že rohlíky nemají, obviňte ho ze lži a ukažte mu plný stojan v kuchyni.
* Další den si přineste tašku s lahvemi a začněte je vyrovnávat na pult.
* Pokud za lahve nedostanete peníze umluvte to alespoň na polévku.
* Prodávejte před vchodem párky v rohlíku!
* Pokud jedete k McDrive (autem rovnou k okénku) hlasitě trubte a křičte.
* Pokud vás někdo požádá, abyste jeli na parkoviště, předstírejte hluchotu.
* Požadujte balónky, nejsou-li balónky, požadujte hostesku.
* Přineste si kamínky a zkuste házet žabky do fritézy.
* Objednejte si do Chessburgeru deset okurek.
* Pak ho vraťte, protože je moc kyselý!
* Kupte si hranolky, pokud vám pracovník nenabídne tatarku, hrozně ho seřvěte. Jděte si koupit další hranolky.
* Jděte si koupit další hranolky. Pracovník vám nyní určitě tatarku nabídne.
* Seřvěte ho, že nic takového nechcete, ať neotravuje.

 

[outlawgarden]

Povídá psychiatr pacientovi:
"Jste u mne poprvé, tak mi musíte říct pěkně vše od začátku."
"Ale velmi rád, pane doktore. Tak nejprve jsem stvořil nebe a zemi..."

 

[spachal]

.. snad nesly a nekoho to neurazi, ono to neni pro kazdeho, ale mam jich jeste par :]

Premlouva katolicky knez varsavskeho rabina ke konverzi: "Vite - vy jste porad
jen rabin, jako katolik si muzete porad polepsovat a stoupat - muzete se
vypracovat treba az na biskupa nejake dieceze!" "Taky dobry - ale ja jsem
vrchni rabin ve Varsave - myslej voni, ze ta jejich dieceze bude vetsi nez
Varsava?" "Ale pak se treba muzete stat i arcibiskupem!" "Taky dobry. Ale v
celym Polsku ze vsech rabinu ma hlavni slovo dycinky varsavskej rabin - tak to
je tak nastejno, nemyslej?" "Ale pak se muzete stat treba i kardinalem a
pozdeji treba i hlavou cele cirkve - papezem!" "Taky dobry. Ale kdyz maj Zidi
kdekoli na svete nejakej velkej a dulezitej spor, nakonec skoncej u
varsavskyho rabina jako nejvyssi instance. V cem je ten jejich papez
dulezitejsi?" "Tak to uz je vrchol - nechtel vy byste se nakonec stat samotnym
Bohem?" "Taky dobry. Jednomu z nasich se to koneckoncu podarilo..."


Z templu jde funusmars, vpredu za rakvi Kohn, cely v cernem. Potka je Blessig,
ktery jde kolem, a povida: "Meingot, Kohn, copak, copak - manzelka?" - "Ne
Blessig, tchyne." - "No, taky dobry..."


Do Prahy prijel jeden zurnalista, ktery byl vecne svorc. V kapse zmoulal
dlouhy seznam svych znamych, ktere hodlal pumpnout. Na prvnim miste byl
uhlobaron Petschek - ktery moc rad cetl jeho prace a byl jeho priznivcem. Bez
okolku to na nej vybalil: "Podivaj se, pane barone, ja jich tu mam na prvnim
miste, ze by mi urcite pujcili tisic korun." Petschek mu rika: "No tisic vam
nepujcim, ale ze jste to vy, tak pet set ano" - a podava mu bankovku.
Zurnalista ji tak prevraci v ruce, podrbe se na hlave a pak povida: "Tak ted
fakt nevim, pane barone - dluzej petset voni mne, nebo ja jim?"

 

[spachal]

Povida Mayer Kohnovi: "Tak jsem slysel, ze u nich horelo?" "Na ja, Mayer -
shorelo docista vsecko." "A byl pojistenej?" Kohn vytresti oci: "Umgotesvil,
Mayer - jak by mohlo horet, kdybych nebyl pojistenej?!"


Kohn, prej jim dočista vyhořel kšeft?
Pst, ještě ne - zeptaj se příští tejden...


- Co se tvarej tak spokojene, Kohn?
- Prave jsem vyhodne pojistil celej majetek na deset milionu korun proti
pozaru, vyloupeni a krupobiti!!!
- Meingott, Kohn - to je uzasna vec - ale reknou mi, jak chtej udelat to krupobiti?

 

[spachal]

U rebe Sterna, rabína na malém městě, se stavil na návštěvu jeho přítel rabín
Laube, který jel do Vídně na svatbu - jako dar vezl krásné zlaté hodinky. Aby
se mu netratily, poprosil Sterna, jestli by si je u něj mohl schovat. Stern
zavolal kostelníka (šámese), svou ženu a nejstaršího syna Izáka a povídá:
"Jste mi svědky, že sem do almary dávám do úschovy zlaté hodinky rebe Lauba."
Přišel den odjezdu a Laube povídá: "Děkuju jim za pěkné přijetí, rabi, dobře
se o mne starali a mnoho novinek jsem se dozvěděl. Teď už se musím vydat na
cestu - jen jich prosím o ty zlatý hodinky, co jsem si u nich schoval."
"Um gotteswillen, nejsou voni mešuge, rebe - jaký hodinky? Já o ničem nevim!",
diví se rabi Stern. "Vždyť je schovali sem do almary - a před svědkama, no
zeptaj se jich přece!" Zavolali tedy šámese a Stern se ho ptá: "Tady rabín
Laube tvrdí, že prý si u nás schoval zlatý hodinky a oni u toho byli jako
svědek, Mayer. Je to pravda?" "Ať do mně hrom uhodí, rebe - žádný hodinky jsem
jaktěživo neviděl!" Zavolají i rabiho syna a nakonec jeho ženu - všichni se
dušují, že o ničem neví a že rebe Laube určitě musel ty hodinky nechat někde jinde.
Když odejdou, povídá Laube: "To jsem si o nich teda nemyslel, Stern - vždycky
jsme byli přátelé a teď mi udělaj takovou věc! Nestyděj se?" "Nerozčilujou se
hnedka, Laube," říká rabi Stern a vytahuje z kapsy Laubovy hodinky, " - to já
jenom aby viděli, s jakou verbeží já tady musím pracovat!"


Pane Kohn, prodam jim zenu. Co daj?
Nic.
Plati.


Pan Roubicek prekvapi souseda v posteli se svou zenou:
Pane Kohn, ja musim. Ale proc voni ...


Kohn, Kohn! Vcera jim zemrela zena a dnes jdou do bordelu!?
Vim ja, co v tom nezmernym bolu delam?

 

[simor]

Dědek s babkou přijdou k doktorovi, aby jim něco předepsal, že chtějí
omládnout?

Po dlouhém naléhání a uplácení jim doktor, aby se jich zbavil, předepíše
Šaratici.

Tak si sednou s tou Šaraticí v parku na lavičku, popíjejí a čekají, až
omládnou.

Po chvilce pití to na babku příjde, tak odběhne do křoví, když se vrátí, tak
říká dědkovi:

" Dědku, viděls, já jsem běžela jak šestnáctka",

a dědek na to říká: " no, a já jsem se zesral jak dvouletej".

 

[BURN]

Omlouvám se že sem tahám politiku ,ale fakt mě pobavil článek na novinkách .
Vietnamec kandiduje za ODS do Bruselu, o kroužky si řekne i krajanům

a pod tím v komentářích:

"Jediný slušný člověk v ODS, nejspíš proto, že nerozumí, kam to vlezl"

 

[simor]

Muhheheh...

 

[BURN]

Spíše demence než vtip,ale asi to sem patří
http://i.imgur.com/O53RIlx.jpg?1

zas mi to sem nejde vložit,takže jen odkaz

 

[spachal]

Kdybys odstranil ten "?1", pak to pujde :] .. Ale tohle je opravdu na Darwinovu cenu ;] ..

 

[sailinder75]

 

[GertRooT]

Přijde chlápek do drogerie a ptá se prodavačky:Máte tady tampony?
Prodavačka mu ukáže...chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košiku
má vatu a provázek. Prodavačka se ho ptá: Vy jste to nenašel?
A chlápek odpoví: Ale jo našel,ale včera jsem si poslal manželku pro cigára a přinesla mi dutinky a tabák - že je to levnější....
...Tak ať si taky ubalí