Vtipy

[metracek]

Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody. Němec se chlubí: „U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!”
„To nic není,” říká Polák. „U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!”
Čech se jen zasměje: „U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí, a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!”
„Hele, tak to snad trošku přeháníš,”
komentují to oba oponenti. „Tobě se to snad někdy už stalo?”
„No, mně přímo ne, ale ségře...”

Přijde ve 3 ráno domů opilý muž a klepe na dveře.
Žena otevře dveře a říká: "Zase jsi přišel domu ožralej!"
Muž na to: "Ne, jen si jdu pro kytaru."

Posluchačka se dovolá do rádia: "Haló, dovolala jsem se do rádia?"
Rádio: "Ano, co si přejete."
"A to mě uslyší všude?"
"Ano, všude paní."
"I v obchodech?"
"Ano, taky."
"Honzo nekupuj vajíčka, protože Rita mi je donesla. Opakuju, nekupuj vejce!"

 

[sensi23]

.. zvoní telefon...

Putin: Ano?

Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!

Putin: Proč?

Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před bohem dovolit?

Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku... a jak si to vůbec zjistil?

Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.

Putin: (nervózní): Ehm... o čem že to mluvíš?

Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.

Putin: (s úlevou v hlase): Jo tohle..

Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je... kde to vlastně je?

Putin: Kde je co? Ukrajina?

Obama: Ale Ukrajina vím, ta je skoro v Evropě. Ale kde je ten Krym?

Putin: V Rusku!

Obama: (na pozadí šustí papír) Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam vpadl s armádou

Putin: To je jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.

Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?

Putin: Ne, pool, pol jako polis... prostě takové město kde máme vojáky a lodě

Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?

Putin: Protože nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.

Obama: Myslíš ty mírumilovné demostranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?

Putin: Jo, to jsou oni.

Obama: Aha... hele ale takle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem... a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.

Putin: Stejně s tím nemůžete nic dělat.

Obama: Jak nemůžu? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!

Putin: O to se nepřu, na to jste vy experti.

Obama: ale fakt, Vlado... takle to prostě nemůžeš dělat.

Putin: Myslíš, že sem to tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?

Obama: To taky... ale hlavně si nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve evropa. Chudák Ashtonová.

Putin: To je zase kdo?

... následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách...

Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahaničí

Putin (překvapeně): Evropa má vlastní ministerstvo zahraničí? A co je s ní?

Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho... (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fantiky a každý se jí ptál jak bude evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi...

Putin (samolibě): nijak

Obama: Ale to já vím taky.... ale ona to prostě nečekala a nervově se zhoutila... jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.

Putin: A to ti řekl její doktor?

Obama: Ne, kluci od NSA.

Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tak také trošku sranda.

Obama: Hele, my tam asi nepojedem

Putin: Proč?

Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor

Putin: No a co?

Obama: A nic... prostě musíme nějak prostestovat, chápeš, ne?

Putin: Ne. Ale když Vás to baví...

Obama: Hele, a co kdybychom na Vás uvalili nějaké sankce?

Putin: Hm, přijde na to jaké.

Obama: Mohli bychom zrušit Vaší spolupráci s NATO.

Putin: Myslíš jako že bych měl zavřít ten koridor do Afganistánu?

Obama: Tak nic no... ale mohl bych... (delší šustění papíru)... mohl bych prý neschat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.

Putin: To by šlo... jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny.

Obama: Jasné... ale také prý bych Vám také mohl zmrazit nějaké majetky co máte u nás.

Putin: A já bych mohl přejít z dolarů na nějakou jinou měnu.

Obama: Teď kecáš... víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?

Putin: Tři dny max... mě schválí parlament i vláda všechno.

Obama: Hajzle... víš jak ti někdy závidím?

Putin: Vím

Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce budeme muset přijmout... já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.

Putin: Takže jako vždy

Obama: Přesně. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžem, to po nás nemůžeš chtít

Putin: Tak nic neuznávej, my tam už jsme a nikam nejdeme.

Obama: Myslíš jako v tý Gruzii?

Putin: Přesně

Obama: To by šlo. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?

Putin: a pak byste to uznali?

Obama: Jasně, že ne... ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu... víš jak je to trapný?

Putin: Ne. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně udělám.

Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR firmu co se zaměřue na politiku a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Volby v ČR už skončily tak snad mají čas.

Putin: Dík, ale myslím že to nebude potřeba, to projde tak jako tak.

Obama: Jako že ti to hoděj sami od sebe? Jak je k tomu chceš přemluvit?

Putin: Byl si někdy na Ukrajině?

Obama: Hm.. pravda.

Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?

Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.

Putin: Tak jestli je to všechno...

Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce výhodně půjčit Ukraijně nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok... nevadí ti to?

Putin: Vůbec ne, alespoň zaplatí co mi dluží za plyn.

Obama: OK, tak ahoj za rok...

 

[fusherrr]

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového
medvěda v Tatrách?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za
vás

 

[fusherrr]

Novák na stráži, blíží se záškodník:
"Stůj, kdo je to?"
"Já."
"Řekni heslo."
"Heslo."
"Dobře, pokračuj!"

 

[fusherrr]

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny
hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které
napáchali při svém řemesle. První byl obuvník,
druhý krejčí a třetí cukrář.
První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet
bolestný křik.
Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali:
„Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty.“
Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel,
tak se ho ptají: „Příšerné, přišili mi na tělo
oblek.“
Cukrář povídá: „Co mně mohou provést, vždyť
jsem byl jen cukrář.“
Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev.
Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co
bylo: „Ani se neptejte. Šlehali mi vejce…!“

 

[fusherrr]

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po
opici, kouká a praví:
"Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu
domů nějakou blbost."

 

[fusherrr]

Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde
jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do
oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz
způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a
zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě
domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na
střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes
kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do
něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano
jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na
střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech
cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s
cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím
pouze 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal
a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení
gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o
sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si
jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla
udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil,
byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který
byl na úrovni střechy, naopak v prudkém
pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra
jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což
vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a
lícní kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru,
až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou
bolest jsem se však držel lana. V tom samém
momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo
se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě
váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě,
75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále a jak
si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem
nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla
setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém
pohybu dolů a prázdný sud naopak v prudkém
pohybu nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra
jsem se opět setkal se sudem, tentokrát
prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou
kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde
jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta
rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a
bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci
přes kladku visel prázdný sud beze dna.
Působením gravitace se sud ocitl v prudkém
pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem
bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená
žebra. Doufám, že jsem vám poskytl Vámi
požadované informace. Na další zajímavou
spolupráci se těší Josef Novák.

 

[metracek]

Policajta uštkne zmije a druhý policajt neví co dělat, tak vytáhne příručku první pomoci, chvilku čte a poté vyndá kvér, vystřelí do vzduchu, stáhne si kalhoty a vysere se na nohu tomu uštknutému poldovi. Ten na to kouká a diví se: "Ty vole, co to děláš?!"
A on na to: "No dělám, co tady píšou. Stojí tady: Vypalte ránu a potřete sérem!"

 

[simor]

Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je
celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu,
kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!" Druhý den přijde šéf vysmátý do
práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti.
Potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapnul jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo
hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE !!!"


Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

 

[simor]

Manželský pár se vydá do města na vánoční nákupy. Manželka se trochu
zakoukala v butiku s hadříky
a najednou zjistí, že manžel není s ní a že ho ani nikde nevidí.
Tak vytáhne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló ?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, kde seš ?“
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele pamatuješ se na ten zlatnickej
krám,
jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a nemohli jsme
si ho dovolit
a já ti slíbil že jednou bude tvůj ?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod
pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti němu."

 

[metracek]

Bývala tu fabrika a v ní hala veliká. Rom varovných nedbal slov, do sběru šel řezat kov. Zprvu krad jen kolejnice, nevěděl nic o statice, tak dostal ten nápad hloupý, v hale řezat nosné sloupy. Varovných že nedbal slov, na hlavu mu spadl krov. Ze břicha mu trčí dráty, traverza mu žvejkla hnáty. Kvůli tomu průseru, ozývaj se z Bruselu, že cikáni co tu kradou, často bývaj vzhůru bradou.

 

[metracek]

Proč nemůže normální člověk lízat cikánce přirození? Protože by se podle paragrafu 128, odst. 7, písm. A jednalo o hanobení českého jazyka!

 

[metracek]

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama,
snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"

To ticho v taxíku bylo okouzlující...

 

[simor]

Přijde stará babička na gynekologii. Lékař ji prohlíží a říká :"No babi, třikrát vdaná a pořád panna?" "No to je tak, pane doktore, první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal. Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil. Třetí byl z ODS a ten jen sliboval ..."

 

[Ka-rel]

Silniční kontrola.
Policista chce vidět na řidiči jeho doklady. Ten znechuceně:
"Teda, pánové, měli byste se líp mezi sebou domluvit. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce."

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
"Rozbila se nám klimatizace."
"Jak jsi to poznal?"
"Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí."

 

[Ka-rel]

Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" Ptá se magistr.
"Na zabití manžela." Odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákoné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"

 

[metracek]

<A> Vole..Haluz jak svina dneska
<A> sedim tak doma...Slipknoty na maximalni hlasitost
<A> dohulil sem zrovna kvalitni brko
<A> a najednou koukam
<A> za oknem na me mava nejakej chlap
<B> ? Ve druhym patre?! :-D
<A> Jo!
<A> chvilku jsme na sebe koukali
<A> on maval a ja maval jemu
<A> zapalil sem si a premyslel koho mi ten typek pripomina
<A> najednou vzal nejakou sekeru a zacal se probijet skrz okno dovnitř
<A> Takovou paniku sem ještě nezazil
<A> zacal sem utikat na chodbu a tam byla všude cerna mlha
<A> myslel sem ze sem umrel a dostal se do pekla
<B> :-D voleee :-D
<A> utekl sem do kuchyne a tam se schoval vedle lednice
<A> ten chlap bezel za mnou a kricel ze musíme jit
<A> ja na nej zarval "to vis ze jo ty magore"
<A> a hodil sem po nem talir
<A> všude bylo citit peklo
<A> nakonec me chytil a tahnul k oknu, nedokazal sem se ubranit
<A> uz sem myslel ze poletim dolu na chodnik
<A> a nejednou vidim ze k nasemu oknu vede zebrik z hasicskyho auta
<A> byl to hasic, u nas v baraku hořelo!
<A> ted pisu od tety
<B> :-D ty si takovy kokot!! :-D :-D

 

[metracek]

Přijde policajt do práce a říká: “Chlapi, já jsem geniální!”
A oni na to: “Prosím tě, jak si na tohle přišel?”
“No představte si: já si koupil PUZZLE a tam bylo napsaný 3-5 let.
A já to složil už za rok!”

 

[metracek]

Náčelník má s policajty hodinu fyziky: “Víte, proč vlak na kolejích drncá?” a pokračuje: “Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva – to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí ? Drncá !!

 

[metracek]

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: “Kolikátky máš?”
“Trojky. A ty?”
“Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku.”
Sedmička padne, ženské vyhrajou.
Chlapi se na sebe podívají a první říká: “Kolikrát za noc se uděláš?”
“Já pětkrát. A ty?”
“Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku.”
Padla dvojka: “No vidíš, ty debile, kdybychom oba nekecali, tak bychom taky vyhráli!”

Cigán Dežo má první sexuální styk. Hladí Eržiku po kundě a povídá: “Čo je to, také mekúčké, hebúčké, těplúčké, chlupaťúčké?” – “Mačka!” – “A kedy zdochla?”

Škola se koupe v koupališti a najednou paní učitelce uplavou plavky. Pepíček si toho všimne a povídá:„Paní učitelko, co to máte mezi nohama?“ A paní učitelka odpoví: „Ále to jsem se sekla sekerkou“ a Pepícek na to: „Hmmm, to muselo bolet – zrovna do kundy…“

Rozhovor s boxerem po zápase:
“Jak by jste popsal své první kolo?”
“Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku”

Stojí dvě šlapky na rohu ulic a jde kolem stará babička. “Na co tady čekáte, děvčátka??!”ptá se. “Na cukr babičko, na cukr … ” “Tak to já si taky počkám …..” Za chvíli jdou kolem policajti a ptají se babičky: “Vy taky babičko?!” “Když já ho tak ráda lížu … ” odpoví babička s úsměvem.