Vtipy

[simor]

Ctihodný občan u popelnice odvalí brokovnicej cigoša, drapnou ho policajti a strkají ho do auta s pouty na rukou. Nebožák protestuje ve znění, že všade v radiu říkali, že se to smí, ba naopak musí.
Policista odvětí:
"To ano, ale ne u krmelce, tam jsou chráněni"

heh!

 

[sensi23]

Americký astronaut Neil Armstrong, který stanul jako první člověk na povrchu Měsíce, zde nepronesl jen svůj legendární výrok o "malém kroku pro člověka a velkém skoku pro lidstvo", ale (pomineme-li běžnou komunikaci s jeho druhy a řídícím střediskem v texaském Houstonu) před tím, než se vrátil zpět do modulu Apolla 11, řekl záhadnou větu, o jejímž významu se přela celá generace jeho krajanů. Před opuštěním měsíčního povrchu se totiž zadíval na vzdálenou Zemi a z jeho úst zaznělo: "Hodně štěstí, pane Gorsky!" ("Good Luck, Mr. Gorsky!").

Mnoho lidí z agentury NASA se domnívalo, že větička byla adresována jakémusi ruskému kosmonautickému rivalovi, jenže po prozkoumání všech jmen v sovětském (i americkém) vesmírném programu bylo zjištěno, že žádný člověk jménem Gorsky se v nich nevyskytuje, ani nikdy nevyskytoval. Proto byla při nejrůznějších příležitostech po dlouhá léta Armstrongovi kladena otázka, co vlastně svým nevysvětleným a nevysvětlitelným pozdravem mínil. Armstrong se však namísto odpovědi vždy jen tajemně usmál. 5.června 1995 ve městě Tampa Bay na Floridě opět přednesl Armstrongovi tuto - tehdy již 26 let starou - otázku jakýsi reportér a astronaut konečně odpověděl. V té době již byl skutečný pan Gorsky po smrti a Armstrong mu již pravdou ublížit nemohl. Malý Neil si hrál kdysi jako kluk se svým kamarádem na dvoře jejich domku baseball. Jeho přítel tehdy odpálil míček a ten přistál na zahradě jejich sousedů, manželů Gorských, přímo pod okny jejich ložnice. Neil pro něj doběhl a když se pro míček skláněl, zaslechl paní Gorskou, která křičela na svého manžela: "Orální sex! Ty chceš orální sex?! Budeš mít orální sex až bude sousedovic kluk chodit po Měsíci!

 

[sensi23]

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Postaví se, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek"

 

[pMiii]

něco na odlehčení týdne ...

Homer: Marge, já teď s Lízou nemluvím, mohla bys mi podat ten sirup?
Marge: Prosímtě, podej otci sirup, Lízo.
Líza: Barte, řekni tátovi, že mu podám sirup pouze v případě, že jim nepoleje žádné maso!
Bart: Ty si máčíš párky v sirupu tati?
Homer: Marge, řekni Bartovi, že si chci dát sklenici sirupu jako každé ráno.
Marge: Řekni mu to sám! Ignoruješ Lízu, ne Barta!
Homer: Barte, řekni matce, že jí děkuju!
Marge: Homere, máš mluvit na mě a zadruhé jsem slyšela, co jsi řekl!
Homer: Lízo, řekni matce, ať do mě nereje!
Bart: Tati, s Lízou přece nemluvíš!
Homer: Barte, do pokoje!!!

klasika

 

[pMiii]

http://www.pooh.cz/pooh/a.asp?a=2018225

 

[Ladaniva]

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař
předepíše viagru s tím,že si má vzít jen jednu polovinu tablety. Doma
si chlap vezme prkýnko a nůž,rozkrojí viagru napůl, ale ta druhá
polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, a ten ji okamžitě
sezobne.
Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné
místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do
mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku,
otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká: "Ty
vole, hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáh nohy!!!"

loool

 

[simor]

Muhhehe

Muhhehe

... a jedna na závěr, taková na pochcání.
Prej: "nevíš co s tím??"

 

[pMiii]

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko.
Jeden policajt říká tomu druhému:
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, ale vidíš, už to začíná působit."

 

[pMiii]

Baví se dva mladíci:
"Víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký?!"
"Ale žádný, žádný."
"No proto!"

 

[pMiii]

Američan, Rus a Čech na pustém ostrově najdou studnu, která splní přání když se do ní skočí.
Tak se Američan rozběhne skočí do studny a řekne: "Do Ameriky!"
Potom se rozběhne Rus, skočí do studny a řekne: "Do Ruska!"
Rozeběhne se Čech zakopne o kámen a řekne: "Do prdele!" ¨

 

[pMiii]

Proč blondýnka na přechod rozhazuje housku?
Krmí zebru.

 

[simor]

 

[xpapousek]

Přijde týpek do trafiky a povídá: "Prosím jedny nekonečný papírky"
Trafikantka na to: "Ale mladíku, tady nejsi v pohádce."



jinak o5 zdravím českou komunitu....

 

[5U52K4]

Je dívka s chlapcem v parku a začnou se líbat. Po chvíli říká chlapec: "Máš dobrou žvýkačku." A ona na to: "Já mám rýmu."

 

[smallgardener]

šmelí někdo tady klacky? Jížní morava?

dobrej vtip
maybe brcolli doesnt like you either
https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/1468745_1770895929632317_1166851086_n.jpg

 

[benjichaouat1]

Stary, ale dobry.

nes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl: "Ale no tak, zlato, takovému fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem jí nazval blbou šlapkou. A ona začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala... Mně to ale bylo jedno. Já tam byl pěšky.

 

[5U52K4]

Deti maji telocvik a skacou pres kozu. Pepicek skoci a slozi se na zem. Pani ucitelka se ho pta,co se stalo.Pepicek:Mam vyron Ucitelka:Tak se utri a vstavej.

 

[5U52K4]

Potkaji se dve pritelkyne a 1 povida 2. Koupila jsem si tchore perfektne
lize picu. Druha rika: no dobre, ale co ten smrad?? No poprve se poblil,
ale pak si zvykl.

 

[5U52K4]

Co vznikne když se spojí děvka a mrak? . . Zkurvené počasí.

 

[benjichaouat1]

Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mně udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit. Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mně je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.