Vtipy
- Thread starter Clockmaker
- Start date
Cigán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá:
"hej, Eržika, zahrajeme si taku vzrušujucu hru. Budeš zkušat, jaku mam olačku"
Dežo zhasne a Erža na to: "...niva?!" "dylino, eště nemam nasazene..."
Ťuk - ťuk."
"Kdo tam?"
"Tvoje smrt."
"Běž kurwa do řiti!"
"Dobře - píšu si ... rakovina konečníku."
Jak dělá kravička?
"Bůůůů, bůůůů."
Jak dělá slepička?
"Ko, ko, ko, dák."
Jak dělá pejsek?
"Vrrrr, haf, haf."
A jak dělá cikán?
"Vole, cikán nedělá!"
"hej, Eržika, zahrajeme si taku vzrušujucu hru. Budeš zkušat, jaku mam olačku"
Dežo zhasne a Erža na to: "...niva?!" "dylino, eště nemam nasazene..."
Ťuk - ťuk."
"Kdo tam?"
"Tvoje smrt."
"Běž kurwa do řiti!"
"Dobře - píšu si ... rakovina konečníku."
Jak dělá kravička?
"Bůůůů, bůůůů."
Jak dělá slepička?
"Ko, ko, ko, dák."
Jak dělá pejsek?
"Vrrrr, haf, haf."
A jak dělá cikán?
"Vole, cikán nedělá!"
1
148466
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom studenti vysokých škol při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí:
"Medici se učí a ekonomoví a právníci chlastají."
Týden před zkouškami:
"Medici si už opakujou, všechno umí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."
Večer před zkouškami:
"Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlí.
Svatý Petr povída:
"Modlí říkáš? No tak to jim pomůžeme…"
Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí:
"Medici se učí a ekonomoví a právníci chlastají."
Týden před zkouškami:
"Medici si už opakujou, všechno umí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."
Večer před zkouškami:
"Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlí.
Svatý Petr povída:
"Modlí říkáš? No tak to jim pomůžeme…"
Loď narazí na skaly, strašný masaker, zachráni sa len dvadsať chlapov a jedna žena.
Po mesiaci je žena totálne znechutená z toho, čo sa robí na ostrove a spácha samovraždu.
Po ďalšom mesiaci, muži znechutení z toho čo sa robí na ostrove, ju zakopú.
Po ďalšom mesiaci, muži znechutení z toho čo sa robí na ostrove ju vyhrabú.
PS;
Niva chut buhehehe
"P"
Po mesiaci je žena totálne znechutená z toho, čo sa robí na ostrove a spácha samovraždu.
Po ďalšom mesiaci, muži znechutení z toho čo sa robí na ostrove, ju zakopú.
Po ďalšom mesiaci, muži znechutení z toho čo sa robí na ostrove ju vyhrabú.
PS;
Niva chut buhehehe
"P"
O
opravdovýHrdina
polipaja
Member
Do CIA dělají konkurz na nové agenty. Po několika dnech zbydou už jen dva nejotrleší chlapy a ředitel jim dá nejtěžší úkol. ˝Chlapi, tady máte pistoli a ve vedlejší místnosti sedí vaše tchýně. Kdo ji oddělá stane se naším agentem˝.
Jde první je tam 5 minut. Vyjde ven a říká ˝Pane řediteli na to nemám.˝
Jde druhý a po 20 vteřinách se ozvalo 10 výstřelů, poté ženský křik. Týpek vyleze ze dveří celý od krve a povídá ˝V pistoli byly slepý naboje a tak se ji musel dorazit židlí.˝
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: ˝Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?˝
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: ˝Nalejte si...˝
Drží nazlostený manžel svokru pod hrdlom a chystá sa ju vyhodiť z 10.poschodia. Príde k oknu a vraví:
"Iný muž by ťa bol už dávno zastrelil alebo obesil, ale ja ťa pustím na slobodu."
Jde první je tam 5 minut. Vyjde ven a říká ˝Pane řediteli na to nemám.˝
Jde druhý a po 20 vteřinách se ozvalo 10 výstřelů, poté ženský křik. Týpek vyleze ze dveří celý od krve a povídá ˝V pistoli byly slepý naboje a tak se ji musel dorazit židlí.˝
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: ˝Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?˝
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: ˝Nalejte si...˝
Drží nazlostený manžel svokru pod hrdlom a chystá sa ju vyhodiť z 10.poschodia. Príde k oknu a vraví:
"Iný muž by ťa bol už dávno zastrelil alebo obesil, ale ja ťa pustím na slobodu."
Malypiko
Active member
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
"Dědo, udělej si dobře."
Děda jí sedne n...a hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
"K ledničce!"
Velká akce, hromadný sex každý s každým, prostě pořádný grupáč. Najednou z davu vyleze chlap, otře si spocené čelo a povídá: "kurva, organizuje to tady někdo?? už třikrát jsem kouřil ale ještě jsem nemrdal"
Manželka drhne podlahu,když v tom přijde manžel.Nadzvedne ji sukni strčí jí ho tam a manželka se zvedne a povídá:"Ty jsi blbý jak ti chlapi v práci."
Orol stojí na skale, pustí sa kolmo dole a tesne nad zemou to vytočí a hladko pristane. Medveď to videl a pýta sa ho:
- "Orol, čo robíš?"
- "Mám v piči."
- "A môžem mať s tebou v piči?"
- "Jasne, poď hore na skalu."
......Skočia obaja a tak na pol ceste pozerá orol na medveďa:
- "Medveď, máš krídla?"
- "Nemám."
- "Hm, tak ty máš teda riadne v piči!"
Ide zajac po lese a vykrikuje: "Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!" Príde k nemu líška a hovorí: "zajac prestaň, počujú ťa vlci a zjedia ťa, veď máš ešte mlieko na brade." Zajac: "to nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!
"Dědo, udělej si dobře."
Děda jí sedne n...a hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
"K ledničce!"
Velká akce, hromadný sex každý s každým, prostě pořádný grupáč. Najednou z davu vyleze chlap, otře si spocené čelo a povídá: "kurva, organizuje to tady někdo?? už třikrát jsem kouřil ale ještě jsem nemrdal"
Manželka drhne podlahu,když v tom přijde manžel.Nadzvedne ji sukni strčí jí ho tam a manželka se zvedne a povídá:"Ty jsi blbý jak ti chlapi v práci."
Orol stojí na skale, pustí sa kolmo dole a tesne nad zemou to vytočí a hladko pristane. Medveď to videl a pýta sa ho:
- "Orol, čo robíš?"
- "Mám v piči."
- "A môžem mať s tebou v piči?"
- "Jasne, poď hore na skalu."
......Skočia obaja a tak na pol ceste pozerá orol na medveďa:
- "Medveď, máš krídla?"
- "Nemám."
- "Hm, tak ty máš teda riadne v piči!"
Ide zajac po lese a vykrikuje: "Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!" Príde k nemu líška a hovorí: "zajac prestaň, počujú ťa vlci a zjedia ťa, veď máš ešte mlieko na brade." Zajac: "to nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!
Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra. Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit ..
Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru... Najednou k němu přijde chlap a říká mu:
"Co tady děláte?"
Policajt říká:
"No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit... Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!"
A chlap povídá:
"Jménem správce zimního stadiónu."
Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru... Najednou k němu přijde chlap a říká mu:
"Co tady děláte?"
Policajt říká:
"No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit... Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!"
A chlap povídá:
"Jménem správce zimního stadiónu."
Hospodář si vzal mladou ženušku, právě tak akorát.
Nějakou dobu po svatbě přijde kamarád a sedí a popijejí a povídají. Ženuška na chvíli odejde a tak se kamarád ptá:
"Ba Bohušu, jak s ňou v posteli?"
"Aj dobře, Karle, dobře."
"A jak to vidí ona, Bohušu?"
"Aj dobře, zpívá si, zpívá."
V tom se ode dveří ozve:
"Abych si nezpívala, když tomu volšovcovi se postaví jenom při národní hymně."
Nějakou dobu po svatbě přijde kamarád a sedí a popijejí a povídají. Ženuška na chvíli odejde a tak se kamarád ptá:
"Ba Bohušu, jak s ňou v posteli?"
"Aj dobře, Karle, dobře."
"A jak to vidí ona, Bohušu?"
"Aj dobře, zpívá si, zpívá."
V tom se ode dveří ozve:
"Abych si nezpívala, když tomu volšovcovi se postaví jenom při národní hymně."
P
palomi
coze muhah:-D 
