Vtipy

BURN · Jun 10, 2009

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, tady sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježí? nereaguje. Ke stolu přijdou hluchý, slepý a cikán.. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: ,,Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "Já vidím!!!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "Já slyším!!!" Otočí se k cikánovi, ale ten na něj zařve: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!!

newhousegreen · Jun 10, 2009

ptá se paní učitelka na hodině zeměpisu dětí,
kolik si myslí,žeje u nás
průměrný počet obyvatel na kilometr.
přihlásí se Mařenka...1000/na km
to je moooc,odvětí učitelka
přihlásí se Pepíček...150/km
pepíčku jsi blíííízko

přihlásí se Bačmen...10/km
pani učitelka se jen usměje
to v tom případě Bačo nepočítáš
¨(...cikány

simor · Jun 11, 2009

prej nudlička

prej nudlička

:yoinks:

BURN · Jun 11, 2009

Přijde týpek do baru a ještě než si stihne objednat, tak na něj vyhrkne barman:"Hele máme tady s chlapama takovou soutěž, a kdo splní tři úkoly vyhraje bečku plzně", týpek na to přikývne....
"Takže za prvé tady vypiješ půl litr tequilly na ex, potom mám před hospodou pitbulla, kterého bolí zub, tak ho vytrhneš, no a potom ti dám klíče od svýho baráku a na proti mojemu bytu bydlí stará babka, která je ještě panna, tak si to s ní rozdáš...ale varuju nikdo se nedostal přes první úkol...", týpek jakože v klidu vypije půl litr tequilly na ex, a trochu motavou chůzí jde ven, z okna slyší lidi střídavě zvuky týpka a psa, až vítězoslavně vstoupí týpek a prohlasí:"Tak kdepak je ta babka co chtěla vytrhnout ten zub"

BURN · Jun 11, 2009

Mladou dámu v přepychovém kožichu osloví poněkud nahluchlý dědeček.
"Mladá paní, vy máte ale překrásný kožíšek. To je norek, viďte?"
"Ale kdepak norek, dědečku, to je skunk!"
"Jo, z k**d, neříkejte, těch ale muselo bejt, že jo?"

BURN · Jun 11, 2009

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu... Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

BURN · Jun 12, 2009

jeden aktualni ktery me vcelku dobre pobavil

paroubkova rika paroubkovi:

"Ty utrácíš za hadry takový peníze a on se svlékne u bazénu a vyhraje volby..."

BURN · Jun 12, 2009

Jde novinářka po náměstí a zaujme ji malý stařík, který spokojeně sedí na křesle na slunci. Nedá jí to a zeptá se ho. Pane, mohl byste našim čtenářům prozradit recept na dlouhý a spokojený život? Kouřím tři dvacky denně, za týden vypiju bednu whisky, jím samá tučná jídla a zásadně se nehýbu. A kolik vám je? Jednatřicet.

simor · Jun 13, 2009

Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři.
Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš
jednou, potom se vynoříš a kroužíš 3x.
Znovu se potopíš,uděláš kolečko a opět se vynoříš a 3x kroužíš.
Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš.
Malý žralok ale oponuje:
a proč mám kroužit když můžu zaútočit hned?
To můžeš ale budeš ho žrát i s hovnama.

simor · Jun 15, 2009

Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane,představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem,že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k Fousáčovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer
"a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

...křup

simor · Jun 19, 2009

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.
Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte,
Neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka :
"No, víš synáčku, já mám zahradu,která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu.
Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za
keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí
svého......hm ehm...přes díru v plotě,chytím ho a zavolám -
TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá:
"Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka:
" No...., ne všichni maj prachy že....... :yoinks:

"

Flores · Jun 23, 2009

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány
si povída se sv. Petrem.
Najednou slyší strašidelné vykřiky, při kterých stydne krev v žilách.
"To nic," říka sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla".
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když ji sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásajíci křik.
"Ó Bože, co je zase tohle?"
"Klid," říka sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mě moc," říka stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říka sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam už díry mám"

Student · Jun 23, 2009

Víte, co dělá lenochod v hořícím lese?
.
.
.
.
Taky hoří...

Tohle dneska řekl jeden kluk u nás na biologii a zasmál se i profesor...

Guest 6345 · Jun 23, 2009

Student said:
Víte, co dělá lenochod v hořícím lese?
.
.
.
.
Taky hoří...

Tohle dneska řekl jeden kluk u nás na biologii a zasmál se i profesor...

dobrý vtip je i to že se ještě učíte

nebo už jen vtipkujete?

Student · Jun 23, 2009

imugnio said:
dobrý vtip je i to že se ještě učíte
nebo už jen vtipkujete?

Věř tomu nebo ne, ještě se učíme... ještě zejtra a konec, pak už jen vysvědčení... konečně xD

A abych nebyl úplně OT:

Víš jaký je rozdíl mezi pedofilem a pedagogem?
.
.
.
.
Pedofil má ty děti opravdu rád!

BURN · Jun 23, 2009

Zuzano, dej mi pusu!"
"Nedám, jsem štastne vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit!"

ZhulenýJakPytel · Jun 23, 2009

BURN said:
Zuzano, dej mi pusu!"
"Nedám, jsem štastne vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit!"

no cece to snad ani neni vtip ne ? to je ze zivota .. :laughing:

BURN · Jun 25, 2009

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

BURN · Jun 25, 2009

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cíti, že to není ono, že by to něco....
"Aha, napít jsem se chtěl",
napije se, ale stále to nějak není ono.
"Už vím, mám hlad",
nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
"Vykoupu se a dám si brčko",
vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po brčku tak zařve:
"Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"

berrea · Jun 26, 2009

BURN said:
Přijde domů chlápek a hned za dveřma cíti, že to není ono, že by to něco....
"Aha, napít jsem se chtěl",
napije se, ale stále to nějak není ono.
"Už vím, mám hlad",
nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
"Vykoupu se a dám si brčko",
vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po brčku tak zařve:
"Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"

tak ale tohle je ze života jaxvině

přidam pár věci s chuckem... tady to ještě nemáme, pokud se pletu a je to tu, napište někdo hlavovi, ať to smázne, páč je toho dost (DOST)

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát

Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od této doby se jmenují jenom Ostrovy

Chuck Norris umí dělit nulou

Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů

Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise

Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé

Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník

Chuck Norris nespí. Čeká.

Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris

Chuck Norris nema bankovní účet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje

Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li

Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá

Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál

Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování

Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris

Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem

Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit

Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.

Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok

Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce

Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planetě s Chuckem Norrisem.

Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.

Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí

V běžném obývacím pokoji je 1 242 objektů kterými vás Chuck Norris dokáže zabít včetně pokoje samotného

Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž

Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.

Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem

Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí

Chuck Norris je vegetarián. To znamená že zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu

Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli

Neexistuje žádné globalní oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima tak víc rozehřál slunce

V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům

Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté

Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho

Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály

V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě

Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na
Arktidu. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.

Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala

Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre

Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris

Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi

Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení

Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas

Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz

Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí

Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám

Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu

Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob

Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc

Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení

Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí

Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi Norrisovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.

Na Hirošimu v skutečnosti nikdy nespadla atomova bomba. To jenom Chuck Norris tam spadl s letadlem.

A boh povedal "Nech je svetlo", Chuck Norris odpovedal "povedz prosim"

Chuck Norris raz kopol do zeme tak silno ze odvtedy ma den 23 hodin a 57 minut

Chuck Norris vyuziva 99% svojho mozgu

Chuck Norris nikdy nemeska, ostatni su jednoducho na mieste prilis skoro

Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy

Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským

Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků

Když se říká :nikdo není dokonalý, Chuck Norris to považuje za osobní urážku

Churk Norris umi buchnout otacivymi dvermi

Chuck Norris zabil Mrtve more

Chuck Norris nikdy nevytrca z davu, dav vytrca z Chucka Norrisa

Chuck Norris si odplul, a otvtedy Ameriku od Europy deli Atlanticky ocean

Boh stvoril Zem podla navodu od Chucka Norrisa

Smrt so strachom caka kedy si po nu pride Chuck Norris

Boh sa kazde rano modli k Chuckovi Norrisovi

Chuck Norris bol hladny, preto vyhynuli dinosaury

Chuck Norris o sebe hovori len v stvrtej osobe mnozneho cisla

Chuck Norris nepotrebuje nikoho, vsetci potrebuju Chucka Norrisa

Většina lidí má 23 párů chromozómů, Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě

Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové, tu vynalezl Tom Cruise

Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris

Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad

Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje

Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2. Chuck Norris, 3.Rakovina

Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného

Keď Chuck Norris robí kliky, nedvíha telo hore, ale tlačí Zem dole.

Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.

Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.

Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.

Chuck Norris stratil panenstvo skor ako jeho otec

Vtipy

Member

-.-

Member

Attachments

Member

Member

Member

Member

Member

Member

Member

Member

Member

New member

Guest 6345

New member

Member

Member

Member

Member

Member