Vtipy

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování,protože je to hříšné,nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl:"Milujte se a množte se."
Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není, dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže,protože u nás to dělají i cikáni."

simor to mi připomělo ten ftípek :

na eifelově věží stojí 4 týpci a povídají si.

Amík najednou přiběhne k hraně vyhlídky a začne sypat dolary jeden podruhém přes okraj.
Všichni na to koukaj a amík praví "co tak koukáte, mi toho máme ve státech kupu"
najednou ke kraji přiběhne frantík a začne lít přes ohkraj litra šampáňa "cho tak koukáte, my tocho máme ve francii hodně"

opodál stojí cigán celé to sleduje, najednou se podívá na čecha a říká "doufám, že tě nenapadaj žádné pičoviny"

?

što éto takóje?

MatriXus
Nový Člen

Klasická Žárovka..HELP Příspěvek č. 1

Čau všichni můžu dát do skříně i klasicko žárovku 200W mám jich víc tak kolik jich má kdyžtak dát a jak rozmýstit jestli je to teda s těmito žárovkami mořné předem děkuji za odpověd.

...
GROWER FOREWER lol
http://grower.cz/forum/showthread.php?threadid=42769

jen sem nevěděl jetli to dát do vtipů, nebo do toho co mě potěšilo

bejval bych se chtěl podívat na odpovědi, ale už to tam neni

Jak se japonsky napíše "miluji Tě"

Jak se japonsky napíše "miluji Tě"



Jak se japonsky napíše "miluji Tě"

tož čekam sem třeba srnu ale toto ne ani na klakson to neslyší ..:E:d:d

aero1 said:

tož čekam sem třeba srnu ale toto ne ani na klakson to neslyší ..:E:d:d

Click to expand...

Toto sú tie najjebnutejšie zvieratá, na Slováči ľudovo nazývane - puľky A tie ich zvuky ...

to jo no tou to magoři blbý

http://www.youtube.com/watch?v=tfF95PjAG4Q a http://www.youtube.com/watch?v=TeiZ82pcrtw

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu
někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

****************************

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"

******************************

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."

*******************************

Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké
prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

*******************************

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet
jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"

*******************************

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a
aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to:
"Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.

*******************************

S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

********************************

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž
ji povídá:
"Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se
šarmantní muž a povídá ji:"Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí,
že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu
kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven
za svým mužem a ptá se ho:
"Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"

**************************************

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."

****************************

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se
na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za
chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."

*******************************

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni,
otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile!".
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a
potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná
kočka, co má na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří
slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"

************************************

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

*************************************

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."

***********************************

Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

***********************************

Pražák, fanoušek Sparty, vystoupil na nádraží Ostrava - Svinov a táže se
domorodce:
Helééé, prosimtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá???"
Domorodec:"Tak ty se, pýčo, do centra živý nedostaneš!!!"

simor said:

Pražák, fanoušek Sparty, vystoupil na nádraží Ostrava - Svinov a táže se
domorodce:
Helééé, prosimtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá???"
Domorodec:"Tak ty se, pýčo, do centra živý nedostaneš!!!"

Click to expand...

hehe klasika

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat
po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..

Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY.
VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

Rozhovor dvou kamarádů:
"Co by sis vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?"
"No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."

Vyjmenovaná slova po vole "S"

Vyjmenovaná slova po vole "S"

Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli: "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav!"

Lezi mravenec na tanku, pomalu se probouzi po vopici, kouka a pravi:
"Teda vzdycky, kdyz se takto ozeru, dotahnu domu nejakou picovinu"

Ranni e-mail:
Ahoj Miso! Posledni dobou jsem desne zapomnetlivy, zvlast, kdyz piji.
Vcera na mejdanu jsem se Te ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na vikend, ale zapomnel jsem, jestli jsi rekla ano nebo ne."
Odpoved:
"Ahoj Milane. Taky hrozne zapominam. Pamatuji si, ze jsem vcera nekoho poslala do prdele, ale rano jsem si nepamatovala, koho.
Dik, ze jsi se ozval."

deti maj vymyslet vetu se slovem Manifest. pepicek se prihlasi a rika: "všem holkám ze třídy smrdí kundy ale Máni fest"


Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice.
Vtom vejde jiný zákazník, jde rovnou k prodavači a říká: "Prosím jednu opici typu C++."
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde.
Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?"
"No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice."
"A ty další opice?"
"Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě a v PHP."
"Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?"
"No, abych řekl pravdu, jestě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager."
__________________

Brutálně luxusní kousek

Brutálně luxusní kousek

Letí letadlo s dětským pěveckým sborem přes Atlantik,
doprovod jim dělá sbormistr Kulínský a popking Michael Jackson.
V půli letu dojde k neznámé závadě na letounu a ten začne padat.

Michael přiběhne ke Kulínskému:
"Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!"
Kulínský:
"A co děti?!"
Majkl:
"Ty mrdáme!!"
Kulínský:
"...stíháme?"