Vtipy

to si to tu píšu sám??


Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou,
že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a
rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co
nejdříve za státní hranicí"! Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko :
"Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou
rychlostí řidič bílého Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli".

simor said:

to si to tu píšu sám??


Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou,
že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a
rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co
nejdříve za státní hranicí"! Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko :
"Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou
rychlostí řidič bílého Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli".

Click to expand...

LOL

SImor.Hodně dobrý.

Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu.
Jeden kamarad najednou rekl, ze se v pivu nachazeji zenske hormony.
Potom, co jsme se mu za jeho blby poznamky vysmali, jsme se ale
rozhodli, ze to vedecky rozebereme.
Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv.
Na konci te desate rundy jsme zjistili nasledujici:
1. pribrali jsme na vaze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho
vyjadrili
3. meli jsme problemy s rizenim
4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze
se stala
6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex
8. nase emoce se daly stezi ovladat
9. drzeli jsme se vzajemne za ruce
10.A jako vrchol, museli jsme kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou!
Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony!

cornfield

Jede Kohn s manželkou ve vlaku, sedí v kupé naproti sobě. Najednou Kohn vstane a přisedne si k ní.
„Drahý, co to do tebe najednou vjelo?"
„Už jsem se na tebe nemohl koukat."


Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká:
Proč pláčeš chlapečku?
Spadla mi do žumpy matka!
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se,hrabe,nechce to vzdát,
ale když už mu hovna lezou úplně všude,vzdá to,
vyleze ven a se zármutkemchlapečkovi řekne,
že je mu líto,ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
Tak to je mi ten šroubek na hovno.

Jaká je ta tvoje?

Nebezpečně zodpovědná - výhodná holka pro spolužití. Nemusíte se o nic starat, vybaví za vás daňové přiznání a připomene vám narozeniny vašich rodičů. Problém vzniká když dostane pocit, že hodně času trávíte v hospodě a posílá vás na protialkoholní léčení. Nemůžete s ní jezdit v tramvaji načerno, musíte používat kondom, pravidelně jíst a být dochvilný.

Socka - nikdy nemá peníze. Půjčuje si od vás telefon, aby mohla napsat esemesku. Kouří vaše cigarety a musíte ji zvát na panáky. Průšvih je když se jedná o mimořádně hezkou dívku a vám ani nedojde, že vaše bankovní konto už mele z posledního. Nakonec si socka stejně najde socku - kluka se kterým obědvá paštiky a vy budete za totálního idiota.

Alternativní - poslouchá Björk, jazz a vůbec je divná. Vyskytuje se zkombinovaná i jako socka. Možná má dredy, piercing, je tajemná a zajímavá.

Disko kočička - pořád nakupuje kosmetiku. Její krémíky, mastičky a mejkapíčky zabírají celou koupelnu, ale vám to nevadí, protože vypadá výborně. Oblíká se sexy a kamarádi vám ji závidí. Pravidelně navštěvuje solárium, fitness centrum a chodí na aerobik. Poslouchá Rihanu a Justina Timberlakea. Dokola jí musíte vysvětlovat, co je to globální ekonomická krize, protože nesleduje zprávy. Používá slovo cool a loučí se s vámi úchylným čauky. Ideální holka na dva měsíce skvělého sexu. Jestli to vydržíte déle, jste šampon.

Sportovkyně - stejně jako disko kočička navštěvuje posilovnu, ale ne kvůli dokonalé postavě, nýbrž kvůli zdraví. Pozor - může být svalnatější než vy. Musíte s ní jezdit kilometry na kole, ale možná vás vezme na ženský tenis, kde mají holky kratičké sukně a nahlas vzdychají.

Domácí puťka - její nejoblíbenější televizní show je Sama doma a vám znělka „pá ram parara ram" už vážně leze krkem. Na druhou stranu ušetříte spoustu peněz. Nikam s ní nemusíte, celou sobotu strávíte v posteli a upeče vám bábovku.

Intelektuálka - ideální, když vypadá jako disko kočička. Jinak hrozí jen nudné debaty o válce v Afghanistánu a radaru v Brdech. Budete si muset nastudovat Felliniho, Schopenhauera a navštěvovat Divadlo Na zábradlí.

Úplně blbá - užijte si to.

muhehe dneska ty vtipy potřebuju nebo co...jdu na ples - tam samozřejmě spousta známých a dobrých holek jen škoda že kouřím tu trávu a vtipy si nepamatuju i bez ní

Co musí udělat muž: zasadit strom,postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena: zalévat strom,uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.


Přijde slečna k doktorovi a ten se jí ptá: Tak slečno, kde vás píchá? - Zatím na hotelu ale už kupuje vilku..


prijede televize natacet rozhovor se stoletym dedou. vejdou do baracku, sednou k dedovi, svetla, kamera, klapka a jedou rozhovor:
redaktor: "dobry den, rekl by jste nasim divakum jak jste se dozil tak pozehnaneho veku sta let?"
deda: "to vite, chce to sebekazen. nekourit, nechlastat, rano vstavam v 6 a hodinu cvicim, piju zasadne bylinne caje, a malo masa"
nahle se z vedlejsi mistnosti ozve strasna rana a nekdo si tam zacne nahlas zpivat hospodskou pisnicku
redaktor: "prosim vas co to bylo? on tu s vama jeste nekdo zije?"
deda: "jo, to je muj starsi bratr"
redaktor: "starsi bratr??? no to je neuveritelne, kolik mu je? taky by sme ho chteli do rozhovoru?"
deda: "je mu 112 ale ani tam nechodte, von je furt nalitej"

http://www.feministky.com/
za střízliva radši neklikat

kali

hehe tohle me rozesmalo ted
Recept na domaci vanocni rumove pralinky:

Vezmete libovolny pocet vanocnich figurek, ulamejte jim hlavicky a dolejte az po okraj (po krk) rumem, konzumuji se ihned.

recept na pralinky tady měl bejt dřív

teď malunko OT, neboť je to pohádka


Bylo nebylo. Na jednom definičním oboru byl definován mocný logaritmus, který měl za dceru krásnou funkci. Sinus x, jak se jeho dcera jmenovala byla skutečně nádherná. Její ladná křivka byla zvýrazněna absolutní hodnotou, kterou si ráda oblékala, půvab jí dodávala i velká frekvence a krásná amplituda na sympaticky souměrném oboru hodnot. Při úsměvu roztomile špulila periodu a nevadil ani její mírný cosinovitý předkus.
Funkce na celém definičním oboru žily spokojeně a mocný logaritmus všechny uznávaly jako svého pána a vládce. Ale jednoho dne se blízko logaritmického pravítka, kde král sídlil, usadila hrozná derivace. Terorizovala pravé i levé okolí a derivovala vše co jí přišlo do cesty, až všude kolem ležely jen samé nuly. Jednou vzkázala králi:"Za týden zderivuji tvoji dceru". I bylo mnoho smutku v prstencovém okolí, až král rozhodl:"Sinusoidu a půl definičního oboru dostane ten, kdo nás zbaví té hrozné derivace."
Zpočátku se hlásilo mnoho funkcí, které se chtěly s nepřítelem utkat. Ale dny ubíhaly, a po derivaci vždy zůstávaly jen nuly. Statečné složené funkce metaly po derivaci své parametry,kvadratické funkce chtěly v boji využít parabolický tvar svých grafů, ale všichni podlehli. S úspěchem se nesetkal ani exponenciální rytíř, který se sice domníval, že je pro derivaci neporazitelný, ale ta jej chladnokrevně zderivovala při základu y. O nabídce krále se dozvěděl i šlechtic Arcus von Sinus. Byl moudřejší než všichni ostaní, a proto se nevydal přímo do boje, ale nejdříve vyhledal starý moudrý integrál, který měl v boji s derivacemi velké zkušenosti. "Dobře jsi udělal, že jsi za mnou přišel," řekl mu integrál."Dám ti tři dary, které ti v boji pomohou. První je exponenciální štít. Je tvořen složenými exponenciálními funkcemi s různými proměnnými, a proto je velmi těžké jej zderivovat. Můj druhý dar je tento integrační meč. Je to jediná zbraň, která je schopna derivaci porazit. Třetím darem je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále připomínat abys při integraci nikdy nezapomněl přičíst konstantu. A teď jdi a determinant tě provázej."
A přišel den, kdy měla být zderivována krásná princezna Sin x. Doprovázena lehkými lineárními funkcemi kráčela princezna k doupěti strašlivé derivace. V tom se přiřítil Arcus von Sinus na ohnivé limitě a zvolal:"Nic se neboj krásná Pann...(?)...funkce. Jsem tu abych tě zachránil" a pobídl svou limitu ke cvalu. V tom už vylézá derivace ze svého doupěte. Zahlédla bojovníka a vrhá se na něj. Arcus však nečeká a útočí svým integračním mečem, exponenciálním štítem kryje každý pokus o derivaci. Všude kolem odletují zkrvavené parciální zlomky a po zemi se bezvládně povalují vnitřní funkce. Konečně se i derivace sesunula na zem. "A je to." zaradoval se von Sinus. V tom se mu ale v exponenciálním štítu zjevil starý moudrý integrál se zrzavým plnovousem:"Moment princi. Druhá derivace ti nic neříká ?" A skutečně. Z doupěte už leze druhá derivace a sápe se na rytíře. A zase boj, zase zlomky a elementární funkce všude kolem. Ale nakonec byl princ i s druhou derivací hotov. Pak nahlédl do skript. "Ne, třetí derivace už skutečně neexistuje," oddechl si. A už se k němu ženou šťastné funkce a oslavují vítězství nad derivací.
I starý mocný logaritmus přišel a děkoval. Pak se zeptal Arcuse, jak se s ním vyrovná. " Jsem chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sin x a budu spokojen. Dostal tedy princeznu a měli spolu krásnou Konstantu.
A jestli nezemřeli, konvergují dodnes.


http://www.smbc-comics.com/index.php?db=comics&id=1773

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí
dobře oblečený pán z Ostravy.
Když už jedou nějakou chvíli zeptá se
dáma:
"Kam jedete pane?"
Do Prahy" zní strohá odpověď
Po nějaké době se dáma zeptá:
"Smím se zeptat co Vás táhne do té Prahy?"
"Lokomotiva ty píčo."

křup ho

par hlasek z cervenyho trpaslika

Víš jak si otravný???...i tropické ekzémy by se od tebe měli co učit

Strávíš dva roky v base se smečkou neandrtálců potetovaných pravopisnými chybami

Jsi tu užitečný jak automat na kondomy ve Vatikánu

Rychlejší než dítě po prvním kari

Dává to takovej smysl asi jako manuál k japonskému videu

Zapněte štíty! Výborný plán pane..., má jen 2 drobné nedostatky: 1. Nemáme žádné štíty a za 2. nemáme žádné štíty... jde sice o jeden a týž nedostatek, ale považoval jsem ho za natolik zásadní, že jsem si ho dovolil uvést hned dvakrát

Vyhlašuji direktivu 8250: Se zubní protézou se nevěnujte orálnímu sexu při stavu bestíže....


a tohle masaz
http://www.youtube.com/watch?v=Bhsaf6NxjGI&feature=related

sensi23 said:

a tohle masaz
http://www.youtube.com/watch?v=Bhsaf6NxjGI&feature=related

Click to expand...

tohle je aktualni masaž.. http://www.youtube.com/watch?v=wzhzmX0736U&feature=related

weekend na dohled
co si zaspívat ?
http://www.youtube.com/watch?v=ZYNS0wfFuaA

dva lidojedi v lese viděj pěknou holku
ten první: sežerem ji
ten druhej: počkej, vezmem ji domu a sežerem mámu

...

corn : takový věci mam rád, je to vtipný a pravda zároveň

holka vyděšená k smrti
http://www.youtube.com/watch?v=PfsS3kiCdiw&feature=player_embedded

and some more epic fails

parenthood fail


my first fail


failbook


a ještě videjko
sezamovej metal
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=30199427

berrea said:

holka vyděšená k smrti
http://www.youtube.com/watch?v=PfsS3kiCdiw&feature=player_embedded

Click to expand...

Hmm fakt děsná sranda