What's new
  • Happy Birthday ICMag! Been 20 years since Gypsy Nirvana created the forum! We are celebrating with a 4/20 Giveaway and by launching a new Patreon tier called "420club". You can read more here.
  • Important notice: ICMag's T.O.U. has been updated. Please review it here. For your convenience, it is also available in the main forum menu, under 'Quick Links"!

Vtipy

B

Bandita

Member
babka umyva okna na balkone zrazu vypadne ,leti zo 7 poschodia
po dopade sa tam zacnu zbiehat ludia
pribehne policajt
Babka co sa stalo??
Neviem synku,teraz som prisla...
 
dokktor

dokktor

Member
snad trochu černého humoru přijde k chuti :D

roumingShow.php

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=oalehaacn.jpg

edit: se omlouvám, ale obrázek samotný to nejak nezobrazuje
 
Š

šapšinka1

New member
Zobudí sa medved zo zimného spánku:
Taký som nadrzaný, ze si to rozdám s prvým zivým
tvorom, ktorý mi príde do cesty!!!!!
Vydá sa na cestu, vidí, oproti ide jezko. Rýchlo ho
zdvihne, ale jezko sa stocí do klbka. Medved ho obracia
sem-tam, nemôze nájst ziadny otvor.
Celý rozcúlený zacne kricat: kde más picu? kde más picu???
Jezko: ja nic také nemám!
Medved: s cím si to povedal? s cím si to povedal?
:jump:
 
Š

šapšinka1

New member
Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí
marihuanu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle
ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Liška uzná, že má zajíc
pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, , co to děláš,
takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi
zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás!
Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!!"
 
Š

šapšinka1

New member
Zviratka se dohodnou, ze nebudou po lese srat. A zvoli zajice, ze to bude peclive kontrolovat. Druhy den medved strasne potrebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajic. Medved ho vidi a aby nemel pruser, schova hovno do dlani.
A zajic se ho pta: Co delas medvede?
Medved: Nic.
Zajic: Ja jestli tady nahodou neseres?
Medved: Ne.
Zajic: A co to schovavas v dlanich?
Medved: Nic.
Zajic: Nekecej.
Medved: Motyla.
Zajic: Tak mi ho ukaz.
A medved rozevre dlane a povida: Je on se posral!
 
Š

šapšinka1

New member
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku a doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhe strany se ozve: ˝Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.˝
 
sensi23

sensi23

Active member
Veteran
"Víte jaký je rozdíl mezi knězem a beďarem?"

Beďar se vám udělá na ksichtě až v patnácti...
 
Š

šapšinka1

New member
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou hluchý, slepý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: ,,Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí ,,Já vidím!!!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí ,,Já slyším!!!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho: ,,Na mě nesahej, ty pičo, já mám
invalidní důchod!
 
Š

šapšinka1

New member
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.

Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.

Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.

Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.

Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.

Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.

Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
 
Malypiko

Malypiko

Active member
Tak jsem se vydala na úřad práce abych získala sociální dávky pro svého
psa.Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.Tak
jsem jí vysvětlila, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumíčesky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé
vesnici.Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a
žebrá.
Krade jídlo a ani netuší, kdo byl jeho otec.Paní se ještě jednou podívala do
papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze...
 
Malypiko

Malypiko

Active member
Něco z Feministky.cz

Housenka by neměla chtít chodit do poupátka zadními dveřmi.

Housenku nikdy nedržte v ruce. Mohla by vás poplivat takovou vodičkou s bacilem.

Housence kupujte pláštěnku.

Housenku nikdy nedávejte do pusinky. Pusinka je jenom na papání.

Plivance z housenky nikdy nepapejte.

Housenka se musí vždycky důkladně vykoupat.

Když je cizí housenka tvrdá, tak od ní utečte.

Když se vaše housenka potká s jinou housenkou a začnou se objímat, tak rychle utečte.

Housenka se vždy musí zeptat, jestli může navštívit poupátko.
 
Malypiko

Malypiko

Active member
Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?
 
You must log in or register to reply here.

Latest posts

Latest posts

Top