Vtipy

[IBISLAV]

Zajíc jede kolem ožralého medvěda na koloběžce a ten se ho ptá:
"Kde si na to vzal zajíci?"
"Kdo nepropije, ten má, medvěde."
Druhý den jede zajíc na kole a medvěd zase:
"Kde si na to kolo vzal zajíci?"
"Kdo nepropije, ten má", říká zajíc.
Další den jede medvěd v novém mercedesu.
Zajíc se ptá:
"Kde si na to vzal medvěde?"
A medvěd: "Vrátil jsem láhve!"

 

[sensi23]

Jedu autem a vidím záblesk kamery. Sem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, i když jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil. Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě ještě pomaleji. A zase to blesklo. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát rychlostí želvy a s úsměvem do kamery. Byl jsem si jistý, že rychlost nepřekračuju, tak ať mají policajti pěkné fotky.
Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...

 

[sailinder75]

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné..."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
... "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si
uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodá:
"a tento pán... má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde,
říká prodavači:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy." odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?

 

[simor]

*Přijde chlap do masny a pozdraví „ Čest práci !“Je na řadě.Co si přejete, ptá se prodavač.Kilo bůčku,Prodavač mu jej podá a říká 22 korun.**On objednává dále . Dvě kila hovězí zadní.Prodavač : 48 korun,V*tom se velice vehementně ozve zákazník , co nakupoval předním,Pane vedoucí co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90.- korunA za 2 kila hovězího skoro 500,- korun.Na to mu prodavač odpoví, jo pane, starý pozdrav, starý ceny !

 

[sailinder75]

Letí policajt a prase ve vesmírné lodi. Oba mají přesně rozdělené úkoly! Prase má za úkol, až se rozsvítí červená kontrolka, stiskout červené tlačítko a vyslechnout další instrukce, policajt má za úkol při rozsvícení zelené kontrolky stisknout zelené tlačítko a rovněž vyslechnout istrukce!
Tak letí, letí a najednou svítí červené tlačítko, prase zmáčkne kopýtkem červené tlačítko a slyší:
- "Odpoj přídavné nádrže, vypni startovací motory a změň kurz na 5-2-3!
Policajt se vyděsí jaké úkoly čekají na něho,když prase dostalo tak náročné úkoly.
Letí dál a najednou se rozsvítí zelená kontrolka, policajt tedy zmáčkne zelené tlačítko a poslouchá:
- "Dej nažrat praseti a hlavně, probůh, na nic nesahej!"

 

[simor]

 

[GertRooT]

Ptá se babka dědka, když ležej večer v posteli:
"Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?"
"No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!"
"A na co myslíš teď?"
"No, že jsem odvedl dobrou práci!"

 

[simor]

Volá chlapeček do rádia:
"K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
A hlasatel se vážně zamyslí:
"To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!!"

 

[simor]

 

[simor]

 

[simor]

 

[sailinder75]

Do pokoje za synem přijde otec a v podpaží drží notebook.
"Synku.. myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o pornografii jako muž s mužem"
"A o čem přesně tati?" - ptá se syn.
"Jak sakra mažeš tu historii, aby to mamka nenašla?"

 

[simor]

muhheheh

 

[BURN]

Jednou se za mnou stavil soused:
"Hele, chceme vytapetovat obyvák a má stejné rozměry, jak ten Váš.
Kolik baleni tapet jste spotřebovali?"
"14 roli."
"Oukej, diky": - a šel domů.
Po týdnu se vratil a říká:
"Kua chlape,jak si mi to poradil, koupil jsem 14 roli, ale 4 mi zbyly!"
"Hmm,mně taky."

 

[sensi23]

Cedule
Dva cikáni si čtou ceduli. První říká:
"Co tam píšou?" Druhý překvapeně slabikuje:"Romové 15,- Kč bez gumy. Bílí 700,- Kč s gumou." První cikán žasne:"To jsme s tím rasismem zatočili! Co tam ještě píšou?" Druhý cikán:"Bungee jumping!"

 

[simor]

http://www.mojevideo.sk/video/2140b/otoc_to_kolienko_o_180_stupnov_(polsko).html

masakers

 

[sailinder75]

 

[sensi23]

Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem a přitom je velice vzdušná."
"Tati a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano,synu?"
"A tati nemyslíš, že tady v Teplicích, kde už deset let žijeme, je ti tohle všechno na hovno?"

 

[simor]

 

[simor]