-
Happy Birthday ICMag! Been 20 years since Gypsy Nirvana created the forum! We are celebrating with a 4/20 Giveaway and by launching a new Patreon tier called "420club". You can read more here.
-
Important notice: ICMag's T.O.U. has been updated. Please review it here. For your convenience, it is also available in the main forum menu, under 'Quick Links"!
Vtipy
- Thread starter Clockmaker
- Start date
Klidně jsem napiš všechny moje iniciály včetně adresy, mě to v ničem neohrožuje(to vygoogliš o každém, když to někoho zajímá), nejsem fetka a všichni dobří mě tu znají, krom tebe nulo.
Ale no tak i tu karmu mi závidíš
běž se nechat vyšetřit. Pro mně není vůbec důležitá.
... ale jsem ti šlápl na kuří oko co šupáku? Ať ti nepraskne cévka.
Ale no tak i tu karmu mi závidíš
běž se nechat vyšetřit. Pro mně není vůbec důležitá.... ale jsem ti šlápl na kuří oko co šupáku? Ať ti nepraskne cévka.
asfalt420
Active member
Klidně jsem napiš všechny moje iniciály včetně adresy, mě to v ničem neohrožuje(to vygoogliš o každém, když to někoho zajímá), nejsem fetka a všichni dobří mě tu znají, krom tebe nulo.
Ale no tak i tu karmu mi závidíš
... ale jsem ti šlápl na kuří oko co šupáku? Ať ti nepraskne cévka.
proč bych to dělal?udávat je praktika jen šéfů free-groweru
asfalt420
Active member
Ztroskotají tři policisté na pustém ostrově.
Hned první den jim přeje štěstí. Chytí zlatou rybku, která jim slíbí každému jedno přání, když jí pustí.
Tak jí pustí a postupně vyslovují svá přání.
1. policista: "Ať jsem hned doma." A zmizel.
2. policista: "Ať jsem také hned doma." Stalo se.
3. policista: "Já se tu sám bojím. Ať jsou hned zpátky!"
Hned první den jim přeje štěstí. Chytí zlatou rybku, která jim slíbí každému jedno přání, když jí pustí.
Tak jí pustí a postupně vyslovují svá přání.
1. policista: "Ať jsem hned doma." A zmizel.
2. policista: "Ať jsem také hned doma." Stalo se.
3. policista: "Já se tu sám bojím. Ať jsou hned zpátky!"
proč bych to dělal?udávat je praktika jen šéfů free-groweru
TY máš fakt v hlavě hovno
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jse m jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří ! "
To ticho v taxíku bylo okouzlující ...
asfalt420
Active member
Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil: "Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jenoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!"
Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: "Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!"
Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: "Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!"
asfalt420
Active member
Paní učitelka se ptá dětí:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
asfalt420
Active member
Stará matka přijde domu a načapá svojí dceru v posteli s robertkem. Dcera se jí to snaží vysvětlit: "Mami, je mi 40 let, jsem škaredá, tohle je jako muj manžel." Tak maminka to pochopí a příští den se stane to samé i otci. Otec to také pochopí a příští den se manželka vrátí domu a vidí manžela, jak má v jedný ruce pivo a v druhý robertka. "Bedřichu - a co má znamenat tohle?" "No co. Jsme si dali pivo a teď se koukáme se zeťákem na fotbal!"
Nikdy jsem se v ničem nespletl. Jen jednou jsem myslel, že ano, ale to jsem se spletl.
---------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlídne a říká:
"Chlape je to blbý. Máte úplně modrou levou kouli. Budu vám ji muset amputovat."
Jak řekl, tak udělal a amputoval mu ji.
Chlap přijde za týden na kontrolu.
"Chlape, je to fakt blbý. Máte úplně modrou i pravou kouli a penis. Budu vám to muset všechno uříznout, aby se to nešířilo dál".
Za týden přijde pacient znovu a tentokrát, že má modrej zadek.
Doktor se na to podívá a říká: "Hmm, chlape a nebarvěj vám džíny?
---------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlídne a říká:
"Chlape je to blbý. Máte úplně modrou levou kouli. Budu vám ji muset amputovat."
Jak řekl, tak udělal a amputoval mu ji.
Chlap přijde za týden na kontrolu.
"Chlape, je to fakt blbý. Máte úplně modrou i pravou kouli a penis. Budu vám to muset všechno uříznout, aby se to nešířilo dál".
Za týden přijde pacient znovu a tentokrát, že má modrej zadek.
Doktor se na to podívá a říká: "Hmm, chlape a nebarvěj vám džíny?
Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo.
On:''Poslouchej, nevyspala by ses se mnou za dvacku?''
Ona:''Ne, taková opravdu nejsem..''
On:''Prosím, já ty prachy vážně potřebuji !''
Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká
zeťákovi:
- "Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí
sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
- "Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"
Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
Když vypiješ jedno pivo - to je vitamín B1 , když vypiješ dvě piva
- to je vitamín B2 ... ... 6 piv = B6...
12 piv = B12 a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex!
Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu
uvěřit, že jsou superhrdinové!
Volá cikán do banky:
"Došla mi už na účet podpora?"
Operátor odpovídá: "Nevím, ale mě už ji z platu strhli ...."
"Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?"
"Nie."
"A chceš nejaké?"
Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného,
sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.
Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž:
"Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"
Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový
stupeň.
Klepání na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!"
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo.
On:''Poslouchej, nevyspala by ses se mnou za dvacku?''
Ona:''Ne, taková opravdu nejsem..''
On:''Prosím, já ty prachy vážně potřebuji !''
Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká
zeťákovi:
- "Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí
sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
- "Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"
Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
Když vypiješ jedno pivo - to je vitamín B1 , když vypiješ dvě piva
- to je vitamín B2 ... ... 6 piv = B6...
12 piv = B12 a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex!
Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu
uvěřit, že jsou superhrdinové!
Volá cikán do banky:
"Došla mi už na účet podpora?"
Operátor odpovídá: "Nevím, ale mě už ji z platu strhli ...."
"Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?"
"Nie."
"A chceš nejaké?"
Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného,
sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.
Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž:
"Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"
Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový
stupeň.
Klepání na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!"
On to asi moc vtip neni, ale k zamysleni ano ;] ..
Sedí vrána na větvi a v zobáku drží sýr. Běží okolo liška a ptá se jí:
"Vráno, půjdeš na referendum?"
"Ne!" odpoví vrána. Sýr jí vypadl ze zobáku, liška ho chytila, odběhla a vrána dál sedí a dumá:
"Hm... kdybych byla odpověděla ano, změnilo by se něco?"
Sedí vrána na větvi a v zobáku drží sýr. Běží okolo liška a ptá se jí:
"Vráno, půjdeš na referendum?"
"Ne!" odpoví vrána. Sýr jí vypadl ze zobáku, liška ho chytila, odběhla a vrána dál sedí a dumá:
"Hm... kdybych byla odpověděla ano, změnilo by se něco?"
Náčelník městských policajtů koupil trezor.
Svolal své podřízené a říká:
"Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice
samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"
Městský policajt se ptá svého náčelníka:
"Šéfe, nechcete polovičku prasete?"
"A nač by mi takové bylo? Vždyť by se mi v chlívku svalilo!"
Policajt se ptá úřednice na úřadu, jestli ten tiskopis vyplnil správně.
"No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit
hůlkovým písmem, ne kresbou."
Policajt říká kolegovi:
"Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna."
Přijdou domů a policajt říká synovi:
"Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!"
Syn se oblékl a odešel.
Kolega nechápavě povídá:
"A tos tam nemohl zavolat?"
Policajt říká druhému:
"Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom."
"Opravdu stále?"
"No stále ne, když čúrám anebo se miluju, dám si ho dolů."
Proč mladí policajti se musí držet při zdi?
No přece: mladí se musí oťukávat.
Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.
"Co to máte na zadním sedadle?"
"Psa!"
"A s parohy?"
"No dovoľte, co je vám do soukromí mého psa?!"
Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže:
"Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"
"To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře."
"V pořádku, šťastnou cestu."
Druhý policajt po chvíli povídá:
"Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!"
Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu.
Jeden z nich se ptá: "Proč ty záběry musí tolikrát opakovat?"
Ten druhý mu odpoví: "Víš, kolik je na světě kin?!"
Ptají se dětí ve škole:
"Jak se jmenuješ?"
"Péťa."
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty se jak jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem."
Policajt zastaví dva podezřelé chlapy a žádá si od nich občanské průkazy.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte s vynaložením všech sil.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte druhou kartu.
Podívá se na chlapy a ptá se: "Vy jste bratři?"
Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká:
"Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí. Nebylo
by vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?"
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
"Vím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí snadno jezdit?"
Náčelník policie přijímá nováčky:
"Tak vy se chcete přihlásit k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"
"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, jinak bych tu nebyl."
Na policii příjde občan:
"Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem
odvolat udání, protože peněženku jsem našel doma."
"Pozdě! Zloděje jsme už chytili."
Přijde policajt do bytu jednoho muže:
"Pane, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou."
"Povídám, že vaše žena je ve vězení!"
"Nerozumín, znovu!"
"Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"
"To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát."
Žena přijde na policejní stanici:
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil!"
Policajt založí papír do stroje a povídá: "Můžete mi ho popsat?"
"No, měří asi 150 cm, váží 95 kg, má pleš, veľké břicho, hubené bílé
nohy, šedý zákal na oku, falešné zuby...
Víte co? Zapomeňte na to..."
Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.
Celník otevře dveře vagónového kupé:
"Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá:
"Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."
Svolal své podřízené a říká:
"Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice
samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"
Městský policajt se ptá svého náčelníka:
"Šéfe, nechcete polovičku prasete?"
"A nač by mi takové bylo? Vždyť by se mi v chlívku svalilo!"
Policajt se ptá úřednice na úřadu, jestli ten tiskopis vyplnil správně.
"No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit
hůlkovým písmem, ne kresbou."
Policajt říká kolegovi:
"Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna."
Přijdou domů a policajt říká synovi:
"Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!"
Syn se oblékl a odešel.
Kolega nechápavě povídá:
"A tos tam nemohl zavolat?"
Policajt říká druhému:
"Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom."
"Opravdu stále?"
"No stále ne, když čúrám anebo se miluju, dám si ho dolů."
Proč mladí policajti se musí držet při zdi?
No přece: mladí se musí oťukávat.
Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.
"Co to máte na zadním sedadle?"
"Psa!"
"A s parohy?"
"No dovoľte, co je vám do soukromí mého psa?!"
Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže:
"Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"
"To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře."
"V pořádku, šťastnou cestu."
Druhý policajt po chvíli povídá:
"Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!"
Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu.
Jeden z nich se ptá: "Proč ty záběry musí tolikrát opakovat?"
Ten druhý mu odpoví: "Víš, kolik je na světě kin?!"
Ptají se dětí ve škole:
"Jak se jmenuješ?"
"Péťa."
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty se jak jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem."
Policajt zastaví dva podezřelé chlapy a žádá si od nich občanské průkazy.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte s vynaložením všech sil.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte druhou kartu.
Podívá se na chlapy a ptá se: "Vy jste bratři?"
Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká:
"Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí. Nebylo
by vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?"
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
"Vím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí snadno jezdit?"
Náčelník policie přijímá nováčky:
"Tak vy se chcete přihlásit k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"
"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, jinak bych tu nebyl."
Na policii příjde občan:
"Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem
odvolat udání, protože peněženku jsem našel doma."
"Pozdě! Zloděje jsme už chytili."
Přijde policajt do bytu jednoho muže:
"Pane, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou."
"Povídám, že vaše žena je ve vězení!"
"Nerozumín, znovu!"
"Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"
"To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát."
Žena přijde na policejní stanici:
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil!"
Policajt založí papír do stroje a povídá: "Můžete mi ho popsat?"
"No, měří asi 150 cm, váží 95 kg, má pleš, veľké břicho, hubené bílé
nohy, šedý zákal na oku, falešné zuby...
Víte co? Zapomeňte na to..."
Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.
Celník otevře dveře vagónového kupé:
"Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá:
"Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."
Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú.
Arab dopije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí:
"My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
V tom dopije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ, rostrelí ho a hovorí:
"U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána.
Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:
"U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"
Arab dopije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí:
"My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
V tom dopije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ, rostrelí ho a hovorí:
"U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána.
Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:
"U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"
Vlada nove rozhodla ze se pocet hospod v CR zredukuje pouze na tri. Jedna velka bude v Praze, druha v Plzni a nad Moravou se postavi strecha.
Vedci prave nasli gen stydlivosti. Objevili by ho dřív, ale schovaval se za dvěma jinymi geny.
V cekarne.....Pan Šoustal prosim.....Nikdo se neozyva....Za chvili vyjde chlap ze zachodu a sestřička se ho pta: "Vy jste Šoustal?"
"Nee, ja sem sral"
Vedci prave nasli gen stydlivosti. Objevili by ho dřív, ale schovaval se za dvěma jinymi geny.
V cekarne.....Pan Šoustal prosim.....Nikdo se neozyva....Za chvili vyjde chlap ze zachodu a sestřička se ho pta: "Vy jste Šoustal?"
"Nee, ja sem sral"
