Vtipy

[sailinder75]

Deti majú v škole tvoriť vety, kde sa objavujú slová "keďže" a "zrejme". Prihlási sa Anička: "Keďže je vonku zamračené, zrejme bude pršať." Ďalšie deti sypú z rukáva podobne geniálne nápady, až sa prihlási Janko: "Babička ide po dvore a nesie si pod pazuchou noviny New York Times." "Ale, Janko," namietne učiteľka, "tam nie je slovo "keďže", ani slovo "zrejme"." "... a keďže nevie ani slovo po anglicky, zrejme sa ide vysrať ..."

 

[smallgardener]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1016732_667129166666122_1918332277_n.jpg

http://i.nyx.cz/files/00/00/11/25/1125031_3ea4c2b6ade334fdf2ce.jpg?name=fbb.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=Aev662LXeXc

 

[Phuuu Ad]

 

[spachal]

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Opravdu cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"


Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou a když už tak měli probrané téměř všechny varianty jeden z nich povídá:
"Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ... "
Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povídá:
"Byli bychom si kvit!"


Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi:
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."

 

[sailinder75]

- Zadajte užívatelské meno!
- logik2
- zadajte heslo!
- jablko
- ľutujem, heslo musí obsahovatť minimálne 8 charakterov!
- červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovatť min. 1 číslicu!
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovatť min. jedno veľké písmeno!
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- ľutujem, heslo nemôže obsahovatť za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1VyjebanéČervenéJablko,AnastrčSiho!
- ľutujem, heslo nemôže obsahovatť diakritické znaky!
- 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes!
- lutujem, toto heslo je už obsadené!

 

[smallgardener]

http://www.youtube.com/watch?v=h8-OlE-mv4Y&feature=share

 

[Dýmy8]

Našla jsem u manžela v telefonu* kontakt:* "Bezplatný* sex". Nevydržela* jsem a zavolala.* Když zazvonil* můj vlastní mobil, div jsem nepukla.* Parazit jeden!


Syn se ptá otce:
S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?
O:Máš zaracha.
S: Proč??
O: Chleba se sýrem

Nejdriv Schumacher, ted Merkelova, takhle naprdel dal snih Nemcum naposled u Stalingradu.


Kluk: "Já bych chtěl udělat něco hloupého..."
Holka: "Já jsem hloupá, udělej mě!"


Přišla SMS z cizího čísla:
- Ahoj, máš kluka?
- Ano, mám.. Kdo je to?
- Tady tvůj táta! Večer přijdeš, promluvíme si!

O PÁR MINUT POZDĚJI :
Znovu přišla SMS....
- Ahoj.. Máš kluka?
- Ne, nemám, kdo je to?
- Tady tvůj kluk! Takže ty se za mě stydíš!?
- Ne, jen mi před chvilkou psal táta, jestli mám nebo nemám kluka.. Proto jsem radši napsala, že nemám!
- Dělám si prdel, tady tvůj táta! Večer si o tom promluvíme a dvojnásobně!

 

[simor]

 

[metracek]

Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct." "Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená." Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval." "No vidíte. Tak jste spokojená?" "Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

 

[5U52K4]

On: Obleč se, jdu do hospody.

Ona: A ty mě bereš sebou?

On: Ne, stáhnu topení.

 

[Jajda z okjesu]

Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.

Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil:"Spíš koťátko."
Nekrofil:"Mrtvé."
Sadista:"Tak to bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů:"Mňau!

 

[5U52K4]

Přijde cikán do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru. Lékárnice vykulí oči: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?" "Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!

 

[Killer-FANTOM]

Celník otevře dveře vagónového kupé:
"Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá:
"Děkuji, nechci, mám toho plné kufry"

 

[sensi23]

Přijde ředitel do práce a vybafne na novou sekretářku „PUK“. Ta nechápavě civí a ptá se , co to znamená. „Pičo uvař kafe.“ Za chvíli nese kafé řediteli a říká „KSČ“. On nechápe, tak mu to vysvětlí: „Kolik sladíš, čuráku?“


Jeden manželský pár byl pozván na Halloween párty. Manželka však měla bolesti hlavy, a proto řekla svému muži, aby šel na párty sám. I přesto, že se ji nejprve snažil přemluvit, aby šla s ním, nakonec přesvědčila ona jeho, aby šel sám. Paní si pak vzala tabletku a lehla si do postele.

Asi po hodině se probudila a bolest hlavy byla pryč. Protože ještě nebyla tak pozdě, rozhodla se přece jen, že zajde ještě na párty. Když dorazila, netrvalo dlouho, než svého může našla na tanečním parketu, protože věděla, jakou má masku. Protože muž tu její nepoznal, řekla si, že by mohlo být zábavné, kdyby sledovala jeho chování bez jeho vědomí. Nenechal si ujít jedinou příležitost, kdy si mohla zatancovat s nějakou ženou a mohl se jí dotýkat. Ona se k němu nenápadně přiblížila a začala ho svádět. Jemu nebylo třeba více...

Velmi snadno ho "odzbrojila", protože znala všechny jeho slabosti. Ani to tak dlouho netrvalo a on ji pošeptal odvážný návrh do ucha. Ona souhlasila a oba nenápadně odešli do auta, kde si užili, jak se patří. Krátce před půlnocí, kdy nastal čas se odmaskovat, se s ním rozloučila, že prý musí domů. Doma schovala svůj kostým a netrpělivě čekala na příchod svého manžela.

Když dorazil domů, zeptala se ho, jak bylo na párty. On jí odpověděl: "Ááále, nic zvláštního. Vždyť víš, když nejsi se mnou, neumím si to správně užít."

"Taky sis zatancoval?" zeptala se ho. On odpověděl:

"Ne, ani jednou. Když jsem přišel, potkal jsem Petra, Tomáše a pár dalších kamarádů. Zalezli jsme si do zadní místnosti a celý večer jsme hráli poker. Ale to by jsi neuvěřila, co se stalo tomu kámošovi, kterému jsem půjčil svůj kostým ..."

 

[Jajda z okjesu]

U moře se ptá policajt své přítelkyně: "Ty jsi plavovláska?"
"Nejsem."
"Tak proč ti plavou vlasy?"

Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co to je?
Pitbul na dětském hřišti.

 

[simor]

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr.
"Tady máš koště mladej a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr!?"
"Aha...",
škrábe se mistr po hlavě,
"tak já ti to ukážu"

 

[Jajda z okjesu]

Přidává další ze života

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne? Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?"

 

[simor]

Cigoši jsou poprvé v nákupním centru.
Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty,
stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem,
který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor.
Mladý se ptá: "Tato, co to je?"
A fotr odpoví: "Něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem
a hrbem a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří,
jak se postupně rozsvěcují: 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10.
a pak zase 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1.
Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýnka.
Starý cigoš se otočí na mladého a povídá:
"Ej, ty debile, přiveď rychle mamu!"

 

[simor]

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se jí všechna zvířata zdají moc drahá.
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. "No, měli bychom tady žábu, za 500,- Kč říká prodavač.
Paní se podivuje...."Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí? Ptá se překvapená .
Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál." Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedn...é z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce apod.
Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???"
Manžel odpovídá: "Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!!

 

[simor]

Pohádka - velmi krátká.

... žili, byli jendou dva cigáni.
"Kurva to byly časy"




Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo,tady nic rozbitého není."
Mama zase "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitého není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"