Vtipy

[spachal]

Copak rekla tva pani kdyz te tuhle pristihla, jak se libas se sekretarkou?
Nic. A ty jednicky nahore stejne uz davno potrebovaly ven..


Prijde kandidat jedne politicke strany na volebni mitink a slibuje, ze udela
poradek, dokonce, ze vymeni i parlament a celou vladu. Na to mu rika jeden
hospodar:"No to moc neschvaluju."
Politik:"Vy jste snad s touhle vladou spokojeny?"
Hospodar:"No to nejsem, ale ze zkusenosti vim, ze svine, ktere jsem prave
koupil, zerou dvakrat tolik nez ty, ktere jsou uz vykrmene."


Tchyne poprosila zete, aby ji doprovodil k lekari. Doktor ji prohlédl a zet
se pta: Je nejaka nadeje? Bohuzel, je to jen chripka..

 

[tgm.amster]

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
"Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"

 

[sailinder75]

"Milé Bravo, když mi přítel hladká prsa mám
mokré kalhotky, je možné, že mám v vodu plicích?

 

[sailinder75]

Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné. Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju:
- Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?
Ona na to:
- Idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že Černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch! Alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci, a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu... Ale, prečo vám to všetko vlastne rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte.
Muž natiahne ruku so slovami:
- Volám sa Winnetou, Winnetou Kozlowski...

 

[sailinder75]

a tak na temto sem sa pobavil:


Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejaké CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tóno, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tóno, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude nápomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tóno! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe...
O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Pápežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, Pápež ho drží za rameno a spolu kývajú. Po pár minutách sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou. Tóno sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechápal som keď si sa tam zjavil vedľa Pápeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tona.

 

[tgm.amster]

Volá žena na technickou podporu vyrobci počítače: "V podstatě jsem s novým PC spokojena, jenom ta vysouvací polička s kruhovým výřezem je moc tenká, neudrží správně hrnek s kafem."

 

[tgm.amster]

Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko. "Už to nejde, slůňátka jsou moc unavena." - odpovídá otec, plukovník. "Ale tati, aspoň chvilku..." "Vždy říkám, že jsou unavena, už nemohou běžet." "Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..." "No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu: "Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

 

[tgm.amster]

Jde pani parkem a vtom spatri jinou pani, jak drzi maleho chlapecka za nohy a mlati s nim o strom. Pristoupi k ni a povida: "Pani, copa to delate? Dyt tomu fakanovi spadne cepicka." "Starejte se vo sebe, pani, nespadne, ma ji pribitou!"

 

[tgm.amster]

Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:
"Hele 50 korun."
Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!"
Roztrhali to a zadupali.
"Jak víš, že je to padělaný?" Ptá se první.
"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?"

 

[tgm.amster]

Znáte novou somálskou lidovou? ???
"Pějme píseň dokola, dokola, než nás skosí ebola, ebola, la...

 

[tgm.amster]

Jaky je rozdil mezi kondomem a padakem? No, ze kdyz praskne padak tak je o jednoho min a kdyz praskne kondom tak je o jednoho vic.

 

[tgm.amster]

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojïte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

 

[tgm.amster]

Kdy končí ženská emancipace?
Když se vyskytne první technický problém.

 

[tgm.amster]

Ve vězení:
"A za co tu vlastně sedíš?"
"Ze závisti."
"A kdo ti co záviděl?"
"Konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem skoro tak pěkné bankovky, jako ona."

 

[tgm.amster]

Zamestnancum se predstavuje nový generální reditel:
"Jmenuji se Kotík. Pokud nekdo z vás koktá, tak pro nej jsem treba Dušan..."

 

[tgm.amster]

Tak a poslední kousek

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.

 

[sensi23]

Přijde Dežo do Elektry a povídá : "By sem chcel tamten CD přehravač."
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká : "Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku..."

 

[spachal]

Dcerka prijde domu a pta se matky. ""je to pravda co mi Gita
rikala, ze deti vyjdou ven tam kde chlapci strkaj toho
pingulina"?
Mama rada ze to nemusi sama dceri vysvetlovat to potvrdila.
Devce chvily premejsli a pak se jeste zepta, "a to mi to
nevyvrati zuby?"


Jak rozumět hantýrce prodejních agentů výpočetní techniky:
NOVÝ - Má odlišnou barvu od předchozího modelu.
ZCELA NOVÝ - Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.
NEDOSTIŽNÝ - Skoro tak dobrý, jako konkurenční výrobky.
JEDNODUCHOST KONSTRUKCE - Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.
JEDNODUCHOST OBSLUHY - Nedají se provádět žádná provozní nastavení.
POKROČILÁ KONSTRUKCE - Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.
KONEČNĚ JE TO TADY! - Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.
TESTOVÁNO V PRAXI - Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.
VYSOKÁ PŘESNOST - Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.
POUZE PŘÍMÝ PRODEJ - Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.
VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE - Konečně se to podařilo dát jakž-takž dohromady, aby to fungovalo.
REVOLUČNÍ KONCEPCE - Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.
FUTURISTICKÝ DESIGN - Neexistuje žádný lepší důvod, pročto vypadá tak, jak to vypadá.
VÝRAZNÝ - Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.
BEZÚDRŽBOVÝ - Výrobek nelze žádným způsobem opravit.
PŘEKONSTRUOVANÝ - Předchozí chyby se podařilo odstranit, alespoň doufáme, že ano.
RUČNÍ PRÁCE - Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.
PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST - Vydrží až do konce záruční lhůty.
SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY - Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.
VYSOKÁ SPOLEHLIVOST - Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.
NOVÁ GENERACE - Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu.
SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI - Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků min. obrany.
ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU - Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti.
NEVÍDANÝ VÝKON - Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.
SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI - Konečně se nám to podařilo smontovat.
SPOKOJENOST ZARUČENA - Ovšem výrobcova, poté co si do kapsy nacpe Vaše peníze.
ŘÍZENO MIKROPROCESOREM - Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.


A:Obchodnici s drogami
B:Vyvojari software
-----------------------
A:Mluvi o svych klientech jako u uzivatelich
B:Mluvi o svych klientech jako u uzivatelich
*
A:Jejich heslo zni: "Prvni davka je zdrama!"
B:Jejich heslo zni: "Stahnete si zadarmo zkusebni verzi"
*
A:Maji dulezite styky s Jihovychodni Asii
B:Maji dulezite styky s Jihovychodni Asii
*
Aouzivaji podivnou hantyrku : "lajna","pecko","slehnout si","dojezd"
Bouzivaji podivnou hantyrku: "SCSI","RTFM","Java","ISDN"
*
A:Jsou si vedomi toho, ze na mladych lidech od 14 do 25 let se da vydelat
spousta penez.
B:Jsou si vedomi toho, ze na mladych lidech od 14 do 25 let se da vydelat
spousta penez.
*
A:Jejich cinnost je podporovana tim, ze jsou uvadeny neustale nove, silneji
pusobici vyrobky
B:Jejich cinnost je podporovana tim, ze jsou uvadeny neustale nove, silneji
pusobici vyrobky
*
A:Jsou casto vidani ve spolecnosti pasaku a zlocincu
B:Jsou casto vidani ve spolecnosti marketingovych expertu a neserioznich
hazarderskych investoru
*
A:Jejich zbozi zpusobuje vznik nezdravych navyku.
BOOM, Quake, SimCity, Duke Nukem ... .to snad staci, ne?
*
A:Kdyz v teto branzi delate svou praci poctive a dobre, mate velkou sanci
skoncit v posteli bozsky krasnych filmovych hvezd, ktere na Vas budou
totalne zavisle
B:Ach muj boze, proc je svet TAK NESPRAVEDLIVY !

 

[simor]

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru. "

 

[sailinder75]

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali Frantíka krmiče, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá:"Frantíku,já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici".
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš, že jo, opice to přece jinak ani nedělají.
A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."