Vtipy

[spachal]

.. ze na tohle moc nejsem, ale tenhle vyber se docela povedl :] ..
https://www.youtube.com/watch?v=RCI1B3B0y2w (Best-Just-For-Laughs -Best-Sexy-Pranks 2)


V prvnim rocniku na medicine prednasi profesor a povida:
"Panove a damy, v medicine je ze vseho nejdulezitejsi pozorovani.
Jako lekari musite byt velmi pozorni a vnimavi na udalosti, barvy, vune a
chuti."
Nato zvedl z katedry kadinku se zlutou, cirou tekutinou: "Tohle je lidska
moc."
Strcil do kadinky prst, pote ho olizl. Cela poslucharna vyvalila oci,
nekteri je znechucene odvratili.
Profesor podal kadinku studentovi na kraji prvni rady....
Ten, stejne jako po nem vsichni ostatni, nakonec nechal zvitezit sve lepsi,
studijni ja, strcil do kadinky prst a olizl ho.
Kdyz kadinka obehla celou poslucharnu, profesor s usmevem pravil:
"Mate za sebou prvni lekci z pozorovani. Bohuzel, nikdo z vas nebyl dost
pozorny.
Kdybyste me opravdu dobre sledovali, vsimli byste si,
ze do kadinky jsem namocil ukazovacek, ale olizl jsem si prostrednicek."


Actual Ad in New York Times
FOR SALE BY OWNER
Complete set of Encyclopedia Britannica.
45 volumes. Excellent condition.
$1,000 or best offer.
No longer needed.
Got married last weekend.
Wife knows fucking everything

 

[spachal]

Do knihkupectvi vstoupi zena v cernem, v ruce drzi knihu "Houby okolo nas".
Knihkupec ji stiskne ruku a pravi:
- Uprimnou soustrast, vydavatelstvi uz tu chybu opravilo...


Panove z britskych aerolinek chteji prijmout noveho pilota (nejlepe
cizince). Na pohovor se dostavi tri uchazeci.
Prvni prijde a rika: "Jsem byvaly pilot nemeckeho letectva". Na otazku
komise kolik by chtel penez, odpovida: "3000 liber". Komise se zamysli a pta
se: "A co by jste s temi penezi delal". Uchazec odpovida: "1000 sporeni,
1000 pojisteni a 1000 pro mne". "Hm, dobra, dame Vam vedet", rika komise.
Druhy prijde a rika: "Jsem byvaly letec francouzske perute". Na otazku
komise kolik by chtel penez, odpovida: "6000 liber". Komise se zamysli a pta
se: "A co by jste s temi penezi delal". Uchazec odpovida: 2000 pro milenku,
2000 pro manzelku a 2000 pro mne". "Hm, dobra, dame Vam vedet", rika
komise.
Treti prijde a rika: "Pracoval jsem u izraelskeho letectva jako ucetni".
Komise rika: "To zni zajimave a kolik by jste chtel penez". Po kratkem
zamysleni uchazec rika: "9000 liber". KOmise vytresti zrak a pta se:
"A co by jste s temi penezi delal". Uchazec odpovi bez rozmysleni:
"Panove, to je naprosto jednoduche, 3000 pro Vas, 3000 pro mne a za 3000
nechame litat toho pitomce z Bundeswehru".


Nejnovejsi pruzkum v USA potvrdil domnenku, ze lide, kteri stoji v posteli
za uplne hovno a v zivote nezazili poradnou souloz, maji pri cteni tohoto textu
polozeny ukazovacek prave ruky na levem tlacitku mysi.

 

[spachal]

Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky.
"Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši,
znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem
výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír
štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu
větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do
veřejných rozpočtů na financování péče o invalidní dětičky, tak
potom jsem výrazně pro."


Čerstvě povýšený plukovník se pyšně stěhoval do nové kanceláře.
Rozvalil se do pohodlného křesla, dal si nohy na stul a zapálil si doutník. U
dveří mu zaklepal vojín. Plukovník mu pokynul at vstoupí a hned rychle zvedl
telefon a mluvil: "Ano, jistě pane generále, pošlete ho ke mě zítra rano,...ano,
jistě, s brigádním generálem se uvidím dnes odpoledne,... ano,.. oh dekuji vám,
pane generále, dekuji za gratulace,.. tak ano, zítra." S úsměvem položil
telefon a blahoskolne se otočil k vojínovi: "Co si přejete, vojáku?" "Nic,
zvláštního, pane," odvětil vojín, "jen jsem vám přišel zapojit telefon."


Lietadlo nabralo letovu vysku a kapitan sa rozhodol rozhlasom oslovit
cestujucich:
- Damy a pani, nase lietadlo sa nachadza vo vyske 10 tisic metrov, letime
rychlostou okolo 900 km/h, vonkajsia teplota je... a kurva! No, do riti!...
Lietadlo zakolisalo, v reproduktoroch zapraskalo a v kabine sa rozhostilo
hrobove ticho, ktore po par sekundach prerusil jasny hlas kapitana:
- Prepacte, vazzeni cestujuci, stewardka ma prave poliala horucou kavou. Keby
ste tak videli, ako vyzeraju moje nohavice odpredu...
Spomedzi cestujucich sa ozvalo:
- To nic, ale keby ste videli moje odzadu...

 

[sensi23]

ROFL
http://www.youtube.com/watch?v=Ew-24Ad6t-g&feature=youtu.be

 

[spachal]

Prisla pacientka k lekari, ten si ji prohlizi, meri a vazi:
"Jste tak trochu zakrsla!"
"...............???" -
"Presne receno, podle vahy by jste mela mit tak tri a pul metru!"


Found in a washroom: Maybe your life will be like toilet paper: long and usefull....


Zena vítá muze doma:
"Pepo, pojedeme do restaurace, dneska je desáté výrocí nasí svatby."
"Ale nemám oblek."
"Pujcila jsem od souseda."
"Nemáme peníze."
"Nasporila jsem peníze"
"No dobrá, pojedeme."
Prisli do restaurace. Vrchní na Pepu hned:
"Nazdar Pepo!"
"Ticho, já jsem s manzelkou."
"Pepo, tequilu jako vzdycky?"
"Ticho, já jsem s manzelkou."
Na scéne striptýz, striptérka sundala vsechno a povídá:
"No pánové, kdopak je tady ten fajnovej chlapec?"
Vsichni v restauraci se ozvou:
"Pepa!"
Manzelka vstává a jde nastvane pryc z restaurace, chytí taxík, manzel skocí do
taxíku za ní a ona zacíná nadávát:
"Já myslela, ze jsi normální chlap a ty jsi takové hovado!"
Taxikár se ozve:
"Teda, Pepo, ty sis dneska nabrknul teda pekne protivnou kurvu!"

 

[spachal]

Co urcite neuslysite vyslovit chlapa?
=====================================
"Rad bych te pozval na rande, ale tvoje petky jsou na me fakt moc velky
kozy."
"Milacku, tady mas dalkovy ovladac, vyber si, ktery program chces sledovat."
"Sex neni vubec dulezity. Chci jenom, abys me hladila a mazlila se se mnou."
"Chces podrzet kabelku, aby sis mohla vyzkouset ty saty?"
"To je prece samozrejmy, ze si chci vzit kondom."
"Asi jsme se ztratili, milacku, zeptame se na cestu."
"Navlikni si kalhotky, takhle prece nem_uzes chodit."
"To je fakt super, ze s nami pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju ja, tys je zalivala vcera."
"Ty eroticke casopisy dam do sberu, stejne uz je znam nazpamet."
"V tom filmu je prilis nahoty a lascivniho sexu, prepneme to na Premka
Podlahu, jo?"
"Nejak uz mi nechutna pivo, nenalila bys mi ten zdravy hruskovy dzus?"
"Nepojedeme nakupovat? Uz jsme dlouho nebyli v supermarketu."
"Uz mam dost toho, ze si veskery oralni sex uzurpujes pro sebe. Co dybych
ted se hodne dlouho uspokojoval jazykem ja tebe?"

Co urcite neuslysite vyslovit zenu?
====================================
"Nemohl by byt nas vztah vice fyzicky? Byt kamaradkou uz me fakt otravuje."
"Klidne nechavej to zachodove prkenko nahore, pro me je to tak pohodlnejsi."
"Prosim te, nevyhazuj to stare tricko.Ty diry na zadech a fleky na brise
jsou fakt super."
"Nemam v tom malej zadek?"
"Myslim, ze tvoje rihani je opravdu sexy."
"Samozrejme bych chtela mit sex ve trech s moji nejlepsi kamaradkou."
"Proc nechces jit dnes vecer s prateli na striptyz?"
"Ja bych ti nikdy nezahnula s jinym muzem, ale jestli chces, tak si uzij."
"Nespin pribory, budeme jist rukama."
"Zapach benzinu a oleje me fakt vzrusuje, udelame si to v aute."
"Vykaslem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a pujdeme radeji na
poradne drsnej akcni thriller."
"Rozumim ti."
"Tahle kosile jeste nesmrdi, klidne si ji dnes oblekni."
"Prespime v tomhle spinavym hotylku a usetrene penize propijeme."
"Neopravuj ten zachod, rada budu chodit ven za ker."
"Samozrejme ze si muzes na svatbu moji sestry vzit ty kovbojske 'kone' s
ostruhami. Hodi se totiz ke vsemu."
"To, ze moje kamaradka spi se vsema klukama ve fotbalovem tymu, z ni jeste
nedela mrchu. Proste je druzna."
"Nezhubla jsem moc?"

 

[spachal]

---------------
(Udeluje se v USA za nejkurióznejsí smrt. V lonském roce ji obdrzel
clovek, kterého umlátil automat na Coca Colu, kdyz se z nej snazil
vypácit plechovku, aniz by zaplatil.)
Pred nekolika mesíci byla arizonská dálnicní policie upozornena, ze
nad jedním úsekem dálnice proletelo nízko tryskové letadlo a narazilo
do skály nad dálnicí, vybuchlo a shorelo. Highway Patrol jsou muzi
cinu. Ihned nasedli do sluzebních vozu a rítili se na urcené místo.
Jeste pred tím upozornili na havárii rídící letového provozu. Tem
vsak zádné letadlo nechybelo... Udané místo nasla Highway Patrol
snadno. Ze skály nad dálnicí se stále jeste kourilo, místo bylo dobre
patrné jiz z dálky. Kdyz se muzi zákona dostali ke kráteru, který na
míste zbyl, zustali stiffed, stajf cili zkoprnelí. Z doutnajícího
kráteru nevycnívala zád superrychlého bojového letounu, nýbrz ohorelé
zbytky kufru automobilu Chevrolet Impala! To je takové to velké
hranaté auto, které jako americký taxík vystupuje ve vsech seriálech,
kterými nás krmí televize Nova. Auto s petilitrovým motorem; vází
kolem dvou tun. Díku citelnému císlu zjistila policie majitele,
kterým byl Wile E. Coyote. A ten svým blizním, na rozdíl od pilotu,
skutecne chybel. Ne vsichni ovsem byli jeho smrtí prekvapeni, nekterí
jeho poslední jízdu zazili na vlastní oci. Podle nich se vsechno
událo takto: Díky tomu, ze armády na celém svete nejsou zrovna
nejporádnejsí, dají se po nich obcas najít ruzné veci, které navíc
nikdo nepostrádá. Jsou to veci mnohdy velmi bizarní. Tak se stalo, ze
tito pánové nasli startovací raketu na pevné palivo JATO, která
slouzí pretízeným nákladním letadlum C-130 Hercules, aby mohly
vzlétnou z velmi malé plochy. Co s takovou nádhernou vecí? To se
preci musí vyzkouset! Taková vec nelezí na silnici kazdý den! Pánové
se rozhodli a namontovali raketu na strechu Chevy Impala. To je preci
solidní a pevný vuz (neco jako Volha). Raketa sama vází kolem
metráku. Pro porovnání - sest techto raket zvedne sedmdesátitunového
Hercula z fotbalového hriste. Ted zbývalo najít patricne dlouhý rovný
úsek dálnice v Arizonské pousti. Po chvíli hledání tu byl: ideálne
rovný, tri míle dlouhý úsek, bez jediné zatácky. Ta byla az na
konci... Co se delo pak? Pokusník nasedl do svého vozu a zapálil
raketu. Místo zázehu nasli policistésnadno: asfalt na silnici chybel,
kolem byl rozpustený. Maximální tah vyvine raketa po peti
sekundách... V tu chvíli Chevy prekrocil rychlost 350 mil (560 km/h).
Stále zrychloval. Plný tah rakety hnal auto sílenou rychlostí po
dvacet az petadvacet sekund...
Vlastne, hnal by ho i dále, ale byla tam ta nestastná zatácka. Ve
chvíli
síleného zrychlení zazíval ridic pocity pilota stíhacky F-14, který
provádí soubojové obraty na rezimu plné forsáze. Po dvou a pul mílích
bylo jasné, ze je rovný úsek dálnice asi trochu krátký. Ridic se
rozhodl brzdit. Svedkem jeho úsilí byly zbytky pneumatik a zbytky
brzd. Pak se z ridice stal pilot... Dvoutunová Impala se vznesla a
raketa ji hnala proti skále. Ve výsce 38 metru do ní narazila a
vyhloubila kráter metr hluboký. Z chrabrého pokusníka nasli jen pár
kostí a zubu. V nalezené cásti volantu byly jeste zaryté nehty...

 

[spachal]

Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace. Váš klient.

 

[spachal]

"Nejmenovana farmaceuticka firma oznamila prevratnou novinku - postkoitalni
antikoncepci pro muze.
Podle neoficialnich zdroju by se melo jednat o tabletku, menici jak krevni
skupinu tak geneticky kod uzivany pro DNA testy."


Zena sa pyta muza:
- Drahy, ake zeny sa ti pacia viac, pekne, alebo mudre?
- Ani jedny, ani druhe. Ved vies, ze lubim len teba!


Prisel Dábel k pravníkovi do kanceláre a povídá mu:
"Zarídím, aby Tvuj plat byl 10x vyssí, aby jsi mel ty nejlepsí klienty, budes mít 5
mesícu dovolené, všechny prípady vyhrajes, lidé Te budou mít rádi a dozijes se 100
let.
Jediné, co za to chci, je duse Tvé zeny, tvých detí a detí Tvých detí. Ty budou uz
naveky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamýslí a pak se podezrívave zeptá:
"A kde to má nejaký zádrhel?"

 

[spachal]

V kupe sirokorozchodneho expresu usrkavaji dva
rozvazni batuskove z butylky vodku. Slovo dalo slovo:
"Kuda vy idote ?"
- "Iz Moskvy v Peterburg. A vy?"
- "Iz Peterburga v Moskvu ..."
Oba se na chvili zadumaji, pak si opet prihnou a
jednohlasne s uzasem vykriknou:
- "Vot - eto technika!!!"


Prijede american do Moskvy, koupi si noviny a tam prazdne
stranky. Zastavi nejakeho obcana a pta se ho.
Pocemu net bukev v gazete?
Nenado, vsjo jasno.


Prijde chlap domu opily se dvema zenskyma pod pazi ...
Manzelka mu otevre, vidi ho s tema zenskyma, tak se nastve, praskne dverma od
loznice a zamkne se tam.
Za chvilku prijde chlap ke dverim, zacne na ne skrabat a rika:
"Marus, nebud krava ... rekni ze jsi segra..."

 

[spachal]

Jednoho dne v ráji Eva zavolá Boha.
"Bože, mám problém."
"Co se děje?"
"Bože, vím, že tebou jsem stvořena já a pro mám tuto úžasnou zahradu se všemi
krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná."
"Pročpak?" zeptá se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."
"Co je to muž?"
"Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát,podvádět
a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší,
rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí,
ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky.
Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boj a kopání do
míče.Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady."
"To zní skvěle. V čem je háček?"
"Mno, můžeš ho mít pod jednou podmínkou."
"Co je to?"
"Jak již bylo řečeno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nezměrně
obdivovat........takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první.
Bude to takove malé tajemství mezi námi..........děvčaty."


Sedi blondyna pred zrcadlem, roztrzite se cese a mumla si:
-...Zeby?...... ne, to neni ono.....anebo?.... ne to taky neni ono..
...aha....e-e, to taky ne.......-
V tom se z kuchyne ozve: - Jirinko, snidane je hotova!-
- Aaaaa!! Jirinka!! -


V zidovske ctvrti zastavi auto kvuli poruse. Majitel vozu ani nikdo z
kolemjdoucich si s nim nevi rady. Nakonec zavolaji zidovskehoklempire
Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, parkrat klepne kladivkema vuz bez
problemu nastartuje."Co jsem dluzen? pta se majitel vozu."Dve ste korun."
Majiteli auta se to nezda a pozaduje radny ucet.
Oppenheimer sedne a napise:
Tri rany kladivkem 5 korun
Vedet kam 195 korun
------------------------------
Celkem 200 korun

 

[5U52K4]

Povídají si matka s dcerou a babičkou,jakou zažily největší bolest.Dcera začne: “Když jsem přišla o panenství,to byla bolest.” Matka dodá: “Jen počkej, až budeš rodit.” Ale babička je obě uzemní: “No jen počkejte,až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”

 

[5U52K4]

Přijde malý cikán domů se lžičkou a ptá se maminky: „Mami co to je?“ „To nevím, ale jdi se zeptat táty.“ „Tati co to je?“ „Nevím, jdi se zeptat dědy, ten to bude vědět.“ „Dědo co to je?“ Děda se na lžičku chvíli dívá, zkoumá ji a pak prohlásí: „Fuj, dej to pryč, to je semínko od lopaty!“.

 

[tgm.amster]

Hledas job? Mam pro tebe nabidku na super praci. Je dobre placena. Mel bys pod sebou asi 150 lidi…

Sekal bys na hrbitove travu.

 

[sensi23]

Přepis zaznamenaného dialogu mezi Rusnokem a Pickem
Rusnok: Ty vole, teď eště zase zemřel Mandela.
Picek: Ty vole, kdo tam pojede?
Rusnok: Já doufám, že prezident. Ty vole, já se úplně třepu, abych tam nemusel jet!
Picek: Voni to dělaj tak do těch deseti dnů vobyčejně.
Rusnok: Čtrnáctýho v sobotu to je. To je, jak máme tu večeři. Teď já mám ještě ňákej voběd, pak máme večeři. Takže já, vole, sem ve strachu, jestli nebudu muset ještě jet tam. Vůbec se mi tam nechce! Vůbec. Pak mám devatenáctýho zase Brusel. A ty vole, já nevim, dyť eště to je dálka jako prase. Bych tam musel ňákou linkou nebo něčim.
Picek: Néé, speciálem.
Rusnok: Ty vole, kdo to zaplatí?
Picek: Já to zaplatim.
Rusnok: Tak rozpočet to letos zvládne... No hrozný, hele, já doufám, že Miloš je nažhavenej, že chce někam jet a že pojede. Voni mu určitě budou řikat doktoři, ať tam nejede.
Picek: Prosim tě, můžeš mi říct, jak vyleze do těch schodů do toho letadla?
Rusnok: Já nevim.
Picek: Dyť von má problémy se schodama.
Fischer: To je úplná blbost, eště tam bude ňákej průser, čoveče.
Rusnok: No tak asi nepoletí, tak je to v prdeli.

 

[spachal]

Puvodne jsem myslel, ze je to vtip .. ale on neni :/
http://www.lidovky.cz/rusnok-ty-vol...ravy-domov.aspx?c=A131207_114615_ln_domov_ani

Sedi chlapik u baroveho pultu, sklonenou hlavu podeprenou jednou rukou
a smutne se kouka na prst druhy ruky, kterou bezmyslenkovite cosi cara
do vylity kaluzky alkoholu.
Barman: "Coze, mily pane, co se vam stalo, ze ste tak smutny ?"
Chlapik: "Ale vite, vloni sem byl na safari v Africe a jednu noc me
unesla gorila, ktera me potom znasilnovala celou noc."
Barman: "Nic si z toho nedelejte, musite na to jednoduse zapomenout."
Chlapik: "Vam se to lehko povi, ale kdyz ona nenapise ani nezavola"


- Dopravni nehoda. Z naprosto zdemolovanych aut vystoupi zena a muz a
zacnou obhlizet nasledky. Zena povida: "Teda ja si myslim, ze muzeme oba
dekovat bohu za to ze jsme jeste tady. No jen se na ty auta podivejte.
Uplne nasrot. A my jsme oba uplne bez skrabance. To je zazrak. Nebo nejake
bozi znameni, treba buh nechtel abychom zahynuli, ale abychom se spolu
seznamili, a byli pratele... nemyslite?" "No, mozna ze mate pravdu,
mame stesti..." "No a jen se podivejte na tohle!!!" Zena vytahne
odnekud ze skviry mezi volantem a zadnimi svetly lahev vina. "Koupila
jsem lahev vina. A ona zustala uplne neporusena! To je urcite nejake
dalsi znameni, nejspis abychom ji vypili spolu, ze?" "Mate pravdu!
Vypijeme ji spolu!" Zena poda muzi lahev, ten ji otevre, a pulku do
sebe vyprazdni. Pak ji poda zene, ta ji ale rychle zaspuntuje a schova
do auta. "Copak? Vy si snad nedate?" "Ne, prominte, ja radsi pockam na
policii..."


Rabin prijde za zidem domu a vsimne si, ze zrovna porada panskou jizdu. Tak
se taky prida a kdyz vejde do obyvaku, vidi, jak vsichni sleduji video, kde
bezi pozpatku pecko.
Pta se: "Proc se na to vy blbci divate pozadu?"
Naces jeden odpovi: "Vazeny Rabi, kdyz nam se strasne libi, jak mu pak ta
prostitutka na konci plati..."

 

[sailinder75]

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

 

[sailinder75]

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
- Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
- Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.
Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
- Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!

 

[simor]

 

[spachal]

Pacient: Kolik by stalo vytrzeni jednoho meho zubu?
Zubar: 2.000 korun.
Pacinet: 2.000 korun za par minut prace?
Zubar: Jestli chcete, muzu vam ho vytrhavat velmi, velmi pomalu...


Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému,
že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy,
jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že
na kazatelně znervoznim, postavim sklenici s vodkou vedle sklenice vody.
Pokud cítim, že začínám být nervozní, usrknu si." Další neděli se náš
nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se
napil.
Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do
zakristie, našel na dveřích tyto poznamky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazývame Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti
nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko"
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl :
"Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě"
12. Panna Maria neni "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnaní před jídlem není: "Číňan japonec
pitomec, díky Ti za ten dlabanec, o Bože."
14. A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.


Prijde chlapek do seznamovaci agentury a ptaji se ho:
No a jakou partnerku byste si asi tak predstavoval? Jaka by mela byt?
No mela by byt hezka, mela by mit velka prsa, mela by umet varit, mit velka prsa,
mela by byt chytra, mit velka prsa, smysl pro humor, velka prsa, byt spolecenska,
mela by mit velka prsa....