-
Happy Birthday ICMag! Been 20 years since Gypsy Nirvana created the forum! We are celebrating with a 4/20 Giveaway and by launching a new Patreon tier called "420club". You can read more here.
-
Important notice: ICMag's T.O.U. has been updated. Please review it here. For your convenience, it is also available in the main forum menu, under 'Quick Links"!
Vtipy
- Thread starter Clockmaker
- Start date
Přijde ženská k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně zpívá píča." Doktor se zarazí, ale co.. nechá ji vylézt na křeslo, skloní se, přiloží ucho a slyší jak z píči zní:"Aléééééé, Železná Sparta je, Železná Spaaaarta je, le, ale, le, ale, le, aleeeee..." . Narovná se a podívá se na pacientku: "Buďte v klidu, tohle zpívá každá píča
tgm.amster
Member
Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to osmibitový drak.
tgm.amster
Member
Sedí Kajínek v cele a přivedou mu nového spoluvězně.
- "Jsem Kajínek a sedim tady za vraždy. Za co to máš ty?"
- "Stáhnul jsem si o tobě film."
- "Jsem Kajínek a sedim tady za vraždy. Za co to máš ty?"
- "Stáhnul jsem si o tobě film."
tgm.amster
Member
Jak se v Somálsku rozhání demonstrace?
Větrákem.
Větrákem.
tgm.amster
Member
"Jaký je rozdíl mezi nealko pivem a lízáním vlastní sestry?"
"No, chuť je sice stejná, ale v podvědomí víme, že něco není v pořádku."
"No, chuť je sice stejná, ale v podvědomí víme, že něco není v pořádku."
tgm.amster
Member
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
Sorry, potrebuji posty, ale zkusim vybirat jen nejake lepsi ;] ..
Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: „Šroubku, ukaž co umíš!“ A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: „Fakturko, předveď se!“ Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: „Trichloretyléne, do toho!“ A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Ten jen zavolal: „Rauchpauzo, začni!“ A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.
Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: „Šroubku, ukaž co umíš!“ A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: „Fakturko, předveď se!“ Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: „Trichloretyléne, do toho!“ A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Ten jen zavolal: „Rauchpauzo, začni!“ A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.
Takhle se jeden cestovatel v amazonskem pralese octne uprostred kruhu divochu
s naprazenymi ostepy , jejich nacelnik stoji primo pred nim. Rozhlidne se
kolem a povzdechne si:
"Tak, a sem v prdeli."
Na obloze se rozzari jasne svetlo a mocny hlas zahrmi: "Ne, nejses! Vezmi do
ruky ten kamen co lezi u tvych nohou a rozbij nacelnikovi lebku!"
Cestovatel se sehne, popadne kamen a vsi silu s nim prasti nacelnika.
Nacelnik padne k zemi mrtev.
A z nebe se zase ozve silny hlas:
"Tedka ses v prdeli!!!"
Dva pratele byli hrat golf a hrali desne pomalu, protoze pred nimi na hristi
byly dve zenske, kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou
past, ktera cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle spravne golfove
etiky pustily pany pred sebe. Jeden uz nevydrzel a rika: "Ja se seberu a
dojdu jim rict, at nas nechaji pred sebe." Tak vyrazil, ale kdyz byl tak na
pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vratil zpatky. Vysvetluje:
"Sakra, ja nemuzu. Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje
milenka!" Tak vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se. Na
tazavy priteluv pohled rekl jen: "Svet je maly..."
Jdou dva policajti po meste a vidi chlapika, jak ji jablko. Jeden
policajt rika tomu druhymu:
"Hele, schvalne, ze ohryzek hodi na zem. Dame mu za to pokutu."
Tak jsou pomalu za tim chlapkem a pozoruji ho. Chlapek ale doji jablko a
zacne z ohryzku vybirat jadyrka. Policatjti na nej koukaj, az jim to
neda a jdou se ho zeptat.
"Pane, proc jite ty jadyrka z ohryzku?"
"Vite, oni se po nich moudri, ale jestli chcete, tak ja vam ten ohryzek
prodam. Za 500 Kc je vas."
Policajti to koupej a zacnou jist jadyrka. Po hodine ten jeden povida:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vzdyt za tech pet stovek jsme mohli mit
jablek treba deset kilo."
"No, vidis, uz to zacina pusobit."
s naprazenymi ostepy , jejich nacelnik stoji primo pred nim. Rozhlidne se
kolem a povzdechne si:
"Tak, a sem v prdeli."
Na obloze se rozzari jasne svetlo a mocny hlas zahrmi: "Ne, nejses! Vezmi do
ruky ten kamen co lezi u tvych nohou a rozbij nacelnikovi lebku!"
Cestovatel se sehne, popadne kamen a vsi silu s nim prasti nacelnika.
Nacelnik padne k zemi mrtev.
A z nebe se zase ozve silny hlas:
"Tedka ses v prdeli!!!"
Dva pratele byli hrat golf a hrali desne pomalu, protoze pred nimi na hristi
byly dve zenske, kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou
past, ktera cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle spravne golfove
etiky pustily pany pred sebe. Jeden uz nevydrzel a rika: "Ja se seberu a
dojdu jim rict, at nas nechaji pred sebe." Tak vyrazil, ale kdyz byl tak na
pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vratil zpatky. Vysvetluje:
"Sakra, ja nemuzu. Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje
milenka!" Tak vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se. Na
tazavy priteluv pohled rekl jen: "Svet je maly..."
Jdou dva policajti po meste a vidi chlapika, jak ji jablko. Jeden
policajt rika tomu druhymu:
"Hele, schvalne, ze ohryzek hodi na zem. Dame mu za to pokutu."
Tak jsou pomalu za tim chlapkem a pozoruji ho. Chlapek ale doji jablko a
zacne z ohryzku vybirat jadyrka. Policatjti na nej koukaj, az jim to
neda a jdou se ho zeptat.
"Pane, proc jite ty jadyrka z ohryzku?"
"Vite, oni se po nich moudri, ale jestli chcete, tak ja vam ten ohryzek
prodam. Za 500 Kc je vas."
Policajti to koupej a zacnou jist jadyrka. Po hodine ten jeden povida:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vzdyt za tech pet stovek jsme mohli mit
jablek treba deset kilo."
"No, vidis, uz to zacina pusobit."
Ve vlaku:
Pani, reknete svemu synovi, at me nenapodobuje.
Martine, prestan ze sebe delat debila!
Mlady Donald MacDonald ze Skotska sel studovat na univerzitu v Oxfordu.
Maminka se ho po prvnim mesici pobytu na kolejich taze po telefonu:
"Tak co, jak to jde? Co skola? Co koleje?"
"Skola je v pohode, ale koleje moc ne. Ti Anglicani jsou hrozne hlucni lide.
Na pokoji vlevo ode mne porad nekdo mlati hlavou do zdi, napravo zase nekdo
celou noc rve a jeci."
"Chudacku... A jak to zvladas s temi hlucnymi anglany?"
"V pohode. Nic si z toho nedelam. Jen tak tise stojim v pokoji a hraju si na
dudy..."
Novinarka takhle sla po predmesti a vsimla si jednoho maleho starika, jak se
na houpacim kresle vyvaluje ve slunecnich paprscich. Dostala napad a jde k
nemu: "Dobry den, pane. Nemohla jsem si nevsimnout, jak vypadate spokojene.
Mohl byste mi pro nase noviny prozradit recept na spokojeny dlouhy zivot?"
"Kourim denne tri dvacky cigaret, za tyden vypiju bedny whisky, jim tucna
jidla a zasadne necvicim." "To zni opravdu zajimave. A kolik vam je?"
"Jedenatricet."
Pani, reknete svemu synovi, at me nenapodobuje.
Martine, prestan ze sebe delat debila!
Mlady Donald MacDonald ze Skotska sel studovat na univerzitu v Oxfordu.
Maminka se ho po prvnim mesici pobytu na kolejich taze po telefonu:
"Tak co, jak to jde? Co skola? Co koleje?"
"Skola je v pohode, ale koleje moc ne. Ti Anglicani jsou hrozne hlucni lide.
Na pokoji vlevo ode mne porad nekdo mlati hlavou do zdi, napravo zase nekdo
celou noc rve a jeci."
"Chudacku... A jak to zvladas s temi hlucnymi anglany?"
"V pohode. Nic si z toho nedelam. Jen tak tise stojim v pokoji a hraju si na
dudy..."
Novinarka takhle sla po predmesti a vsimla si jednoho maleho starika, jak se
na houpacim kresle vyvaluje ve slunecnich paprscich. Dostala napad a jde k
nemu: "Dobry den, pane. Nemohla jsem si nevsimnout, jak vypadate spokojene.
Mohl byste mi pro nase noviny prozradit recept na spokojeny dlouhy zivot?"
"Kourim denne tri dvacky cigaret, za tyden vypiju bedny whisky, jim tucna
jidla a zasadne necvicim." "To zni opravdu zajimave. A kolik vam je?"
"Jedenatricet."
Prijde muz k doktorovi, a rika: "Pane Doktore, ja mam takovy problem,
on to ani neni problem, ale prece jenom mi to vadi. Abyste rozumel ja
totiz hrozne trpym plynatosti coz je problem, ale na druhe strane to
vubec nepachne a neni to slyset takze to neni tak velky problem".
Doktor ho prohledne, da mu predpis na prasky a pozada ho aby prisel za
mesic na prohlidku.
Mesic uplyne, muz je zpatky u doktora: "Nevim, nevim doktore jak je
to s tou lecbou. V podstate se nic nezmenilo az na to ze to zacina
hrozne pachnout".
Doktor na to: "Tak, vyborne. Nos jsme vam tedy spravili a ted se
podivame na usi".
Buh si stvoril zenu. Pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo. První
se ozval architekt:
Ty balkony vam zacnou po case padat...
Hygienik si taky prisadil: Ten zábavní park je moc blízko toalet...
Ani zámecník ji taky nepochvalil: Do toho zamku pasuje kazdej klic... Jenom
tesar si liboval:
Je to materialek, a da se to hoblovat z vobou stran..."
On a ona lezi prijemne unaveni v posteli.
On: "Milacku, co kdybych zitra prisel a prede vsemi te pozadal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manzel by zuril a deti by se smaly."
Prijde pani na gyndu a povida: "Pane doktore, ja..." "Svleknete se."
Pani si odlozi kabat a povida: "Ale ja jsem ..." "Rekl jsem svleknete
se!" Pani zustane jen ve spodnim pradele a povida: "Ale pane doktore, ja
jsem jen chtela napsat ..." "Predklonte se!" Pani se predkloni, doktor
si to udela a kdyz zapina plast, povida: "Tak, tohle chybelo me. A co
schazi vam?"
on to ani neni problem, ale prece jenom mi to vadi. Abyste rozumel ja
totiz hrozne trpym plynatosti coz je problem, ale na druhe strane to
vubec nepachne a neni to slyset takze to neni tak velky problem".
Doktor ho prohledne, da mu predpis na prasky a pozada ho aby prisel za
mesic na prohlidku.
Mesic uplyne, muz je zpatky u doktora: "Nevim, nevim doktore jak je
to s tou lecbou. V podstate se nic nezmenilo az na to ze to zacina
hrozne pachnout".
Doktor na to: "Tak, vyborne. Nos jsme vam tedy spravili a ted se
podivame na usi".
Buh si stvoril zenu. Pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo. První
se ozval architekt:
Ty balkony vam zacnou po case padat...
Hygienik si taky prisadil: Ten zábavní park je moc blízko toalet...
Ani zámecník ji taky nepochvalil: Do toho zamku pasuje kazdej klic... Jenom
tesar si liboval:
Je to materialek, a da se to hoblovat z vobou stran..."
On a ona lezi prijemne unaveni v posteli.
On: "Milacku, co kdybych zitra prisel a prede vsemi te pozadal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manzel by zuril a deti by se smaly."
Prijde pani na gyndu a povida: "Pane doktore, ja..." "Svleknete se."
Pani si odlozi kabat a povida: "Ale ja jsem ..." "Rekl jsem svleknete
se!" Pani zustane jen ve spodnim pradele a povida: "Ale pane doktore, ja
jsem jen chtela napsat ..." "Predklonte se!" Pani se predkloni, doktor
si to udela a kdyz zapina plast, povida: "Tak, tohle chybelo me. A co
schazi vam?"
S
smallgardener
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí, klidně říká:
"Potřebuji kyanid.
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení!
V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
" No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
"Potřebuji kyanid.
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení!
V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
" No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
Muž sedí v letadle. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona: "Letím na Kongres sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o Indiánech! Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu.
Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozslowski
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona: "Letím na Kongres sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o Indiánech! Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu.
Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozslowski
