Vtipy

[benjichaouat1]

Co je největší drzost?
Vysrat se někomu před dveře a zazvonit si pro papír.

 

[benjichaouat1]

Jinak vtip roku je pro mne tenhle rozhovor. čumím na to opakovaně a nedokážu to pobrat. Pořád si kladu otázku ...Proč?....a není mi z toho vůbec dobře. To jsme opravdu takový loutky? Já vždycky, když se pracovní podminky příčily mému svědomí dal výpověd a že jich už za můj život bylo. Nechápu tyhle šašky modrý a ti co jim diktuji, potažmo polityky vůbec.

http://www.youtube.com/watch?v=RANmX3WxJsg

 

[sensi23]

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!"
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho Taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že Jste to všechno zvládnul skrz výfuk.

 

[sensi23]

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stodolarovek.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé, musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé, máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem. Ten mu musíte vytrhnout, a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál, jak na první úkol. Takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem!?"

 

[simor]

 

[sensi23]

http://www.bety.cz/entertainment-im...1bc78db4e43cef25fef2664517[1].jpg&w=625&h=355

 

[sensi23]

Sejdou se v hospodě tři ředitelé světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru a Plzeňského Prazdroje.
Ředitel Heinekenu si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin".
Ředitel Budweiseru říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!".
A ředitel z Plzně říká: "Já si dám Coca colu".
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?"
A ředitel Prazdroje jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu."

 

[smallgardener]

Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník,
zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel
a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr,
proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby
zůstala uvnitř domu, protože se vždy, když je tam sama, snaží
sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil
dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do
patra a já jsem běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář
věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři
že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
'Lituji, že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem, když jsme se
rozjížděli. 'Ta svině pitomá se schovávala pod postelí. Musel
jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem
ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Povedlo se
ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!'
Ticho v taxíku bylo ohlušující.

 

[simor]

Na budúcu olympiádu pošle Slovenská republika cigáňov.
Podľa športových expertov : " je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy...... "

 

[sensi23]

Ona: "Sundal bys mi blůzku?"
On: "Jistě, lásko."
Ona: "A podprsenku?"
On: "Milerád!"
Ona: "A nezapomeň na kalhotky!"
On: "Samo, už jdu na to."
Ona: "A kolíčky nech, prosím tě, na šňůře."

 

[simor]

Prijimacky na policii...........

Príjem - Záujemca o službu v polícii po rozhovore s personalistom, dostane zbraň:
-Choďte von a zastreľte 4cigánov, 3 kurvy, 2 feťákov a jedného zajaca !
-Prečo zajaca?
- Ďakujem! Ste prijatý.

 

[Bilbopytel]

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝.
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.

 

[Bilbopytel]

Přijde český podnikatel do francouzského bordelu a dá se do družného hovoru s prostitutkou. Po chvíli si ho už prostitutka odvádí na pokoj a šeptá mu do ucha :"Neboj brouku, udělám ti to jak jen budeš chtít."
Čech se rozzáří a plný nadšení říká : "Vážně drahá a udělala by si mi to po česku ?"
Prostitutka se zarazí a říká . "No jistě, ale teď vážně nevím jak to je po česku".
Podnikatel se usměje a říká : " Po česku to je na fakturu a rozepsat na limonády !"

 

[Bilbopytel]

Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží.
"Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!"
"Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží." Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede.
"No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!"

 

[Bilbopytel]

Víte proč blondýna má na břichu brýle? Protože zjistila, že má slepé střevo.

 

[Bilbopytel]

Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty.

 

[Bilbopytel]

Chuck Norris umí strčit kolečko salámu do DVD přehrávače a pustit si celou zabíjačku od začátku.

 

[Bilbopytel]

Pan učitel vysvětluje žákům: „Tak děti, co se stane, když se zvířátku narodí miminko? No přece kráva se okraví, kočka se okotí... Co bys řekla třeba ty, Maruško?”
Holčička povídá: „Slepička se oslepičí.”
„Výborně!” pochválí ji kantor.
Přihlásí se Pepíček a říká: „Prosím, a žralok se ožral!”

 

[5U52K4]

Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká: "Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce." Dědeček odvětí: "Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce."

 

[5U52K4]

Přijde ostravák s manželkou v Praze do elektra: “Jednu lednicu pičo!” “Hele, že vy jste z Ostravy, jsem to poznal podle té píče.” Ostravák se otočí na manželku a povídá: “Jsem ti kurva říkal, ať zůstaneš doma!”